Старушка в банке
Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказала ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов».
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть». Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте. «У вас на счету 500 тысяч долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»
Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до трех тысяч долларов, ответила кассир. «Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов». Кассир сердито пошла к хранилищу, забрала там стопки по 20, 10, 5 долларов и провела следующие несколько минут, отсчитывая 2915 долларов.
«Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?» — строго спросила кассир. Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
Мораль этой истории: не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.
Две женщины и домофон
У нас в подъезде барахлит домофон. И если внизу набирать номер нашей квартиры, то вызов идет у нас и еще в одной квартире, где живет моя одноклассница и она же подруга жены. При этом дверь можно открыть как из нашей квартиры, так и от подруги.
Однажды выскочил я во двор, к машине, не взял ключи от подъезда. Возвращаюсь домой, набираю на домофоне номер квартиры. Первой отзывается одноклассница. И пока я объясняю, что мне нужно домой попасть, отвечает и моя жена. Они начинают весело и бодро разговаривать между собой, после чего прощаются и кладут трубки. Стою как идиот под подъездом — ни одна из них дверь не открыла.
Чудо-лечение
Было это лет 10 назад. Мою знакомую начала беспокоить зубная боль. День, второй — не проходит, а только усиливаются её мучения. Пошла «сдаваться» в модную дорогую стоматологию. Там молодой доктор очень внимательно отнёсся к ней, сделал панорамный снимок и вынес неутешительный вердикт: необходимо срочно удалять пять зубов, проводить активное медикаментозное лечение, а после этого ставить импланты. Особо отметил эскулап: хорошо, мол, что ещё успела обратиться, пока не настал полный абзац по летательному сценарию. Короче, можно её ещё спасти, но начинать нужно было вчера!
Ну, моя знакомая – в слёзы. Впрочем, её спало не чудо-лечение, а отсутствие денег. Этот нюанс заставил её обратиться в стоматологическую клинику попроще. Там бабулька поправила очки и заглянула в раззявленный рот страдалицы. Пожилой женщине-доктору не надо было лететь на Мальдивы и покупать новый «Мерседес», поэтому она легко выдернула из опухшей десны пациентки застрявший маленький осколок старого зуба. Потом обстучала по очереди щупом все оставшиеся зубы и посоветовала пару раз прополоскать рот раствором соды. Так моя знакомая осталась без новых искусственных зубов. Свои пока донашивает.
Хороший аппетит
По пути домой заскочил в небольшой торговый центр за носками. Нужный павильон прикрыт и висит записка: «Перерыв до 14:00. Если задержусь, звоните, Инга». И номер телефона. Смотрю, а время уже 14:10, решил позвонить.
— Здравствуйте, Инга?
— Да, слушаю.
— Я тут покупку хочу у вас в отделе сделать.
— Это хорошо.
— Конечно, хорошо, но тут закрыто. А на объявлении написано, что перерыв до 14:00.
— А сейчас сколько?
— Ну, уже 10 минут прошло…
— Ой, а исправьте там до 15:00, пожалуйста.
Добрый Алёша
Устроился недавно к нам на производство парень, Алёша, 28 лет ему. Подсобником трудится. И почти каждый день приносит конфеты к чаю, а все и рады.
Вот и сегодня сидим, пьём чай перед началом рабочего дня. Приходит Алёша и приносит опять конфеты, угощайтесь, говорит. Все взяли по одной. Решили спросить, где он берет-то их каждый день? Может, кто из родственников работает на кондитерской фабрике? Ответ шокировал всех: «Рядом с кладбищем живу, там и собираю…»
Смелость по-женски
Она:
— Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я:
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу, просто перешагивая через кота.
Настоящий торговец
Маленький городок, магазин одежды, он же являющийся и ателье. Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
— Сколько это стоит?
— Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный и, по-видимому, слегка глуховатый парень.
— Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель. Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:
— Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
— Восемьсот пятьдесят, — рассеянно говорит мастер.
— Семьсот пятьдесят! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается. Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.
— Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, — такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену. Тот недовольно смотрит на нее, но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот, а тут такой удачный случай!
Актерские истории
История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр — играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну, что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и… ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… Ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
Чудо с дуба
В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами «Спартака». Мы были ошарашены — не успели даже дать денег. Поехали болеть в Питер, затем в Нижний – «на собаках» (зайцами на электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов. Под конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут случилось чудо: упали с дуба двести тысяч!
В Нижнем ночевали в парке около кремля, укрываясь огромным флагом. Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился непонятный зверь; посмеялись… А ночью подъехал милицейский «газик» — осветил фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать – не попадалась ли им… обезьяна? У местного богача сбежала макака, обещает много денег за поимку. Все встрепенулись, сон прошел — начали цепью прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако поймать ее не удавалось. Она долго дразнилась — пробежав по земле, вновь влезала на дерево!
Наконец, животное загнали на одиноко стоящий дуб. Встали кругом. Растянули флаг. Вожак со всей дури дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки грянули: «Спартак» — чемпион!!!» Контуженая макака упала в флаг…
В магазине
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мобилой в ручке, вся расфуфыренная, надушенная и прикинутая, как надо, пальцы растопырены — дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: мне, мол, нужна такая клавиатура с G-разъемом (жэ-разъемом). Парень в шоке — такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне.
Та со словами «ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы» берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: «Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут». Наш парень берет телефон и говорит: «Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с G-разъемом. Поясните, что она имела в виду».
Тот ему отвечает: «Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким же разъемом».
У нас тут истерика была в магазине…
Источники — anekdot.ru, «Избранное», «Элитная коллекция юмора»