Аналог
Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и когда автобус останавливается и пацан выходит, дед орет ему вслед:
— Загугли!
Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?! И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:
— А что это за слово «загугли»?
— Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно, что «пошел нах*й».
«В помещении чисто! Хулиганов нет!»
Сестра рассказывала, что давным-давно, когда она еще девчонкой была, вскоре после войны, поехали они всей семьёй к родственникам. «Стоим на платформе, ждём поезда, отец говорит, мол, пойду, в туалет схожу, — вспоминала она. — А туалеты — в конце платформы, за вокзалом. Ушел, а минут через пять оттуда, со стороны туалета, бегут по перрону три парня. А за ними отец. Глаза страшные, лицо перекошенное, и орёт. Я отца таким страшным никогда в жизни не видела. Он тихий был, спокойный.
Они мимо пробежали, мама нас, детей, в охапку, стоим, дрожим, что делать, не знаем. И тут смотрим, идёт папа назад, как ни в чем ни бывало, улыбается, папироску курит. Мама ему:
— Что случилось?!
Он:
— А, пристали в туалете, дай, говорят, мелочи на пиво. Я говорю, что нету. Они обступили, чувствую, будут бить.
— Что, подрались? — спрашивает мама.
— Да куда! Трое их, каждый здоровей меня! Слава богу, обошлось.
— Ага, — говорит мама, — мы видели, как обошлось. Чем ты их так напугал?
Папа говорит:
— Стою и думаю: «Отдать деньги — стыдно, не отдать – побьют». И в кармане хоть бы ножик перочинный – ан нет! А нас ротный как учил: в рукопашном бою, говорит, главное – это правильное выражение лица. И тогда противника можно обратить в бегство даже без применения холодного оружия. Шутки шутками, но такая меня злость взяла, говорю: «Ну, гады!» — и руку в карман. А в кармане расчёска. Эти как побежали! Только пятки засверкали. Я нарочно не шибко бежал, чтоб не догнать. Думаю, если догоню, чего с ними делать? Я в рукопашную-то ходил, а драться толком так и не умею.
Мама успокоилась немного, говорит:
— Больше мы тебя одного в туалет не отпустим!
Папа говорит:
— Ага! На войну одному можно, а в туалет нельзя?
Но с мамой было лучше не спорить. И всю дорогу я, мама и брат караулили его возле мужского туалета. А он только усмехался. Войдёт в туалет и кричит оттуда:
— В помещении чисто! Хулиганов нет!
Выйдет и докладывает, громко, специально на всю улицу:
— Товарищ командир, разрешите доложить, рядовой Смирнов оправился! Во время оправки — никаких происшествий. Жду ваших дальнейших указаний!
Мама его ладошкой по спине треснет:
— Что ты нас позоришь на всю улицу!
А он:
— Я вас позорю?! Да я если бы знал, как выйдет, лучше бы я тем хулиганам всю мелочь отдал!
Заблудились!
Американец Мэт Дарлинг живет рядом с аэропортом. Пока был молодой и спал крепко, самолеты его несильно беспокоили, но с годами у него развилась чувствительность к шуму, и он стал плохо спать. Поэтому Мэт на крыше своего дома вывел огромную надпись: «Добро пожаловать в Кливленд!» И все бы хорошо, но он живет в Милуоки.
Пассажиры самолетов, заходящих на посадку, устраивали форменные истерики, увидев надпись и решив, что прилетели не туда. Из-за этого летчики стали облетать его дом стороной и престарелый Мэт смог нормально высыпаться.
Служебная квартира
С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована, но через пару часов коллега убежал в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: «Что случилось?» Он завел меня к себе в комнату и показал на полку шкафа, которая была заставлена книжками о здоровом образе жизни, а среди них — пять учебников по уринотерапии.
Свадьба отменяется
Сыну было пять лет. Пришла за ним в садик. Стою одна в коридоре, жду, когда он выйдет из группы. Слышу, за стеной воспитательница сказала моему сыну собираться домой. Он, наконец, выходит. Следом за ним прибежали две девочки, одна из них:
— Лёша, подожди. Мы же жениться будем!
На что мой сын ответил:
— Я сейчас не могу, за мной мама пришла.
«И убьем…»
Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 10 минут ждали полчаса на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Отец поминал таксиста тихим незлым словом, дескать, приедет — убью!
Наконец расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко:
— А почему мы его не убиваем?
— Кого? — не поняла мама.
— Таксиста!
В машине повисла пауза. Таксист нервно улыбается.
— Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала мама, — и убьём.
«Подружки от зависти умрут!»
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит:
— Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
Правда о блондинках
Однажды я проехался в машине одной знакомой девушки. Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам дорожного движения и к остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины — было наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
— А тебе часто бибикают?
И ее серьезный ответ сразил меня наповал:
— Конечно. Видят, что симпатичная блондинка за рулем. Хотят познакомиться…
В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось мне.
Надменный Гарвард
Когда Григория Перельмана (гениального математика) попросили выслать резюме для приема на работу в Гарвард, он вспылил: «Если они знакомы с моей работой, то им не нужно мое резюме. Если им нужно мое резюме, значит, они ничего не знают о моей работе».
Поговорили
Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.
Из детских уст
Готовлю обед. Маленькая девочка Арина появляется на кухне:
— Мам, что ты готовишь?
— Гречку и котлеты.
— А чем тебе помочь?
— Да я уже закончила почти, ты мне поможешь, если сейчас хорошенько поешь.
— Ну, тут я ничем не могу тебе помочь.
Вера белых
В 1956 году австралийский антрополог Питер Лоуренс записал интересный разговор с папуасом Яли Сингиной, лидером одного из местных культов (т.н. карго-культа Яли).
Яли рассказал, что его знакомый, папуас по имени Тарори, ходил в школу местной лютеранской миссии и узнал про Адама и Еву. Но, по мнению Тарори, на самом деле белые верят в другое. Он показал Яли книгу, попавшую ему в руки. В этой книге была диаграмма эволюции всего живого: последовательное появление рыб, рептилий, млекопитающих, обезьян и, наконец, людей. Выходит, белые миссионеры лгут! Никаких Адама и Евы никогда не существовало. У белых такие же тотемические мифы, как и у меланезийцев, и одно из их тотемных животных – обезьяна.
«Без меня?!»
В маршрутке. Через пару мест от меня девушка лет двадцати, скучая, крутит в руках телефон. Думает, морщит лоб и, наконец, делает выбор пальцем в адресной книге.
— Привет! Это я. Ага, ага. Как дела, куда пропала?.. Ух, ты, нашла работу? Здорово! И давно?.. Месяц назад? И первую зарплату уже получила? Ка-а-ак пропила? Вика, ты с ума сошла?! Ты что делаешь?! Как ты могла?! Без меня?!
