Веселые истории

0

Советчица

Есть у меня замечательная подруга, на таких мужчины смотрят и говорят с улыбкой: «Ничё, такая». Накануне она звонит и жалуется, прицепился к ней один ухажер и никак не отстает, она человек воспитанный, сразу не послала, вот и получила небольшой дискомфорт. Надо сказать, что подруга работает в крупной госкомпании, а он туда постоянно по каким-то делам наведывается. Я ей и говорю:
— Ты попроси у него денег взаймы, только не очень много, чтобы реально было. Если спросит, надолго ли? Скажи: «Пока не знаю, может, месяца на два, на три». И всё! Больше ты его не увидишь.
Вчера вечером она звонит:
— Вот, сижу, смотрю на две штуки баксов. Других вариантов больше нет? Советчица, блин!

Чья смерть?

У нас в университете появился новый сложный предмет – квантовая физика. И новый преподаватель — женщина средних лет из другого университета, вся такая уверенная, строгая. Её вступительная речь, обращенная к нам, была такой:
— Я не потерплю опозданий на свои занятия. Мои занятия нужно посещать. Если вы пропустите занятие, то от провала на экзамене вас может спасти только… смерть.

Голос из тишины средних рядов:
— А чья? Чья смерть-то?

Хитрые ирландцы

Ирландец Майкл О’Салливан дружит со своим 85-летним соседом Мэттом вот уже более 30 лет, а с некоторых пор является еще и его опекуном. Пожилой мужчина решил оставить после смерти свой дом другу, однако, согласно ирландскому законодательству, в этом случае новый владелец был бы вынужден заплатить около половины стоимости жилья в виде налогов.

Тогда мужчины решили, что поженятся. В этом случае закон позволяет не платить налоги. Оба мужчины подчеркивают, что не являются геями и делают это по финансовым соображениям.

Полная неожиданность

Когда родился наш последний малыш, в 90-х годах, он хоть и спал по ночам, но иногда просыпался дополнительно, а молока у жены не хватало. Проснулся малыш однажды ночью и начал ворочаться, жена разбудила меня и просит, чтобы я приготовил смесь, чтобы покормить его, пока окончательно не проснулся – тогда он уснет дальше, а мы спокойно доспим оставшуюся часть ночи. Быстрорастворимые смеси тогда были еще в диковинку, нужно было кипятить молоко, потом остужать. Кто помнит, подтвердит.
Вышел я на кухню, не включая свет, зажег газ, разогреваю молоко. Когда слышу, вроде как гаечный ключ звякнул, на улице, и это в три часа ночи. Я тихонечко отодвинул штору и смотрю, а там какая-то темная личность колесо у машины соседа откручивает.

Первая мысль была соседу позвонить, но, думаю, зазвонит телефон, он включит свет, пока поймет, в чем дело, спросонья, спугнет этого паразита. Самому крикнуть или на улицу пойти — ребенок совсем проснется, и тогда уже до утра, вместе с женой куковать будем. Когда смотрю, у меня на подоконнике помидор дозревает, размером с два кулака… Полностью приоткрыл форточку и кинул вниз. Целился, конечно, в голову, но из форточки, по баллистической траектории, попробуйте с первого раза попасть. Помидор упал рядом.

И представьте: три часа ночи, тишина, вы откручиваете колесо у чужой машины – даже волосками на спине прислушиваясь к малейшему шороху, стараясь даже дышать через раз, чтобы шум вдыхаемого воздуха не мешал слушать. И тут возле вас раздаётся сочное шмяк!

Это нужно было видеть или хотя бы попробуйте представить. Мужик подскакивает, пытается бежать, но ровно через два шага у него подкашивается нога, он падает. Быстренько встает, начинает снова бежать, но у него опять подкашивается, но уже другая нога, падает. Делает третью попытку бежать, но опять падает, и так на четвереньках, быстро-быстро, семенит к выходу со двора, словно за ним гонятся все демоны ада с монтировками.

На углу дома, в кустах, у него был припрятан велосипед. Он вскарабкивается на него и пытается ехать. Но ноги и тут его подводят, соскальзывая с педалей, и он падает. Снова пытается ехать и снова падает. В итоге, понимая, что теряет время и его вот-вот догонят, водрузив велосипед себе на спину, он уполз за угол дома. Как меленький луноход с причудливой антенной на горбу.

Что с ним стало, перестал ли он воровать колеса, неизвестно. А ребенок, всосав полбутылки смеси, крепко заснул до утра.

Преферанс в метель

Автотрасса в степи. Сильнейшая пурга. Снежная мгла застилает дорогу, так что ничего не видно на расстоянии в метр. Через снежную круговерть пробивается микроавтобус. Водитель прилип носом к лобовому стеклу, стараясь рассмотреть дорогу впереди. Четыре пассажира, коротая время, беззаботно играют в преферанс.

В какой-то момент водитель теряет из вида дорогу, и микроавтобус заваливается в кювет. Лязг металла, глухие удары тел, один полуоборот машины, другой, последний подскок и заглохший автомобиль становится на колеса. Водитель и пассажиры в легком шоке. Они с трудом приходят в себя, не до конца понимая, что произошло. Слышно чье-то чертыханье и болезненное оханье. И, вдруг, в этой атмосфере аварийного бедлама, раздается спокойный голос:

— Друзья, чей ход?
Ответом на этот вопрос стал общий смех.

«Да чтобы я еще раз с мужиком»

История, рассказанная мне моей сестрой, произошла в роддоме около 10 лет назад. Рожает женщина — тяжело, долго, болезненно, и в кульминационный момент вопит на все отделение:
— Да чтобы я… еще раз… с мужиком… Да никогда! Доктор! Зашейте мне там все наглухо!

Роды закончились, врач наложил швы на разрывы в интимном месте, и страдалицу перевели в послеродовое отделение. На следующий день, когда шок от родов прошел, а в области швов появилось чувство затянутости и боль, женщина прибежала к лечащему врачу:
— Доктор, скажите, а вы действительно мне там все зашили?

Врач лукаво отвечает:
— Ну да, вы же сами просили!
Несчастная женщина, в шоке теперь уже от «содеянного» медиками по ее же просьбе, в течение часа бегала за персоналом роддома с воплями: «Распарывайте! Муж узнает, убьет!» Пока добрая санитарка не разъяснила, что же конкретно ей там зашили.

Дети, они такие

Племянница в письме заказала у Деда Мороза планшет. Когда в новогоднюю ночь она нашла его под ёлкой, радостно воскликнула: «Мама, смотри, сколько денег ты сэкономила!»

Лифт позитива

Лифт. Спускаюсь на землю. В середине пути лифт впускает в свои объятья двоих почти во всём розовом.
— Харе Кришна! — радостно восклицают вошедшие.
— Ом Намах Шивайя! — поддерживаю я беседу.

Едем дальше. Почти у самой земли вносят на руках мопса.
— Харе Кришна! — восклицает почти розовая парочка.
— Мазелтоф, — парирует держатель мопса.
Доехали молча, улыбался каждый о своём, даже мопс.

Пироговая

Вечер, возвращаюсь в гостиницу голодный. Рядом с ней – небольшая пекарня с разными вкусностями. Вся светится и заманивает.

Захожу. На витринах – многообразие пирогов размером где-то 40 на 60 см, которые для покупателей режут на куски по их просьбе. Из голодающих я один, за прилавком – молодая девчонка, которая спрашивает, чего мне хочется. Я долго выбираю, потому что все вкусно, всего хочется, но лопнуть не входит в мои вечерние планы. Наконец, выбираю непочатый пирог и прошу кусок от него. Девушка кладет пирог на большую доску, заносит над ним огромный нож и спрашивает: «Сколько?» Я прикидываю свои возможности и прошу четвертинку. Нож, начавший движение вниз, замирает. «Сколько-сколько?» — «Четвертинку».

Девушка поднимает на меня большие глаза: «Вы знаете, я училась в школе на тройки и умею резать только пополам, дроби не знаю. Половину возьмете?» Честно, я этого не ожидал и немного завис, глядя на нее. Потом отвис и спрашиваю: «А два раза пополам вы можете отрезать?» — «Могу, если пальцем покажете». Показал, как резать. Она заворачивает мою четвертинку и спрашивает: «А вы можете сказать, что такое осьмушка? Тут бабуля одна приходит, хочет взять осьмушку, а я не могу ей отрезать, не понимаю, а она объяснить не может, сразу ругается». Сказал, что просто надо три раза пополам порезать, показал, как. Девочка себе схемку на бумажке нарисовала и спрятала, заулыбалась: «Теперь у нас продажи поднимутся! Спасибо вам!»

И тебе спасибо, девочка, за тягу к знаниям. И вам приятно съесть осьмушку, неведомая мне бабуля!

Источник: eku.ru, rg-rb.de, anekdotov.net, anekdot.ru

Share.

Comments are closed.

Exit mobile version