— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать…
— Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
— Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну, ты же умный человек…»
— Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
— Зеленый загорелся, поехали.
Отруби.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.
— Кто у вас в семье самый прожорливый?
— Автомобиль.
Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало.
— Что бы ещё с себя снять? Третий день никто не пристаёт с домогательствами…
— Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
— Да? Очень интересно! Во сколько?
— Как только я домой приду — сразу же и начнет!
Сын уронил мой смартфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует — могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.
— С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
— С завтрашнего.
— Так завтра же воскресенье, он закрыт!
— Вот-вот!
Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца и превратить прекрасного принца в злого дракона.
Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Разве ты не видишь? Это шёлк.
— Смотри, какая прелесть. И это всё от маленького, никудышного червячка?
— Как тебе не стыдно так плохо говорить о своём родном отце?
Вот что сейчас за песни? «Шейкер, хэй, патимейкер». Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? «Шинанай да опа опа шинанай». Совсем другое дело!
— Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если с собой ружьё.
— Патронов всего 6.
— Штыковые атаки никто не отменял!
Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, черт возьми, уже не эска.
— Вы пьяны?
— Нет, но работаю над этим.
— Ты меня любишь?
— Бывает, когда выпью.
— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома.
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.
Крещение — это когда Боженька принял христианскую веру.
Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.
Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие васадули, которые в огороде.
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой, и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
Услышав фразу «Но я ведь женщина!», добавил в самогон лед и соломинку.
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.
— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
— Ты же просто сходил за хлебом.
— Я видел людей!
— Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Придется что-то подарить.
— А шо у них будет на столе?
— Как всегда — свиной холодец, молочный поросёнок, сало…
— Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.
— Ты француз?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на арабском?
— Пьянству бой!
— Какой бой… сдаваться надо.
— Тётя Циля, а вы случайно не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!
— Изя, шо ти делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
— Тогда я таки смогу читать, не включая электричество…
— Добрый день. Вам известна причина остановки?
— Да. Дыра в бюджете.
— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну… На чёрный день.
— Как интересно ты «ночью поесть» назвала!
У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну… тогда неурожай.
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она — цель всего перелета — форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает! Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает:
— Привет. Меня зовут Аня. А тебя? Чем занимаешься?
Пишет ответ…
Голубь:
— Вот гады!
Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано:
«Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь».
Женщина стучится в соседнюю дверь. Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, легкий макияж, прическа… Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
— Вот, как дура, опять сахар забыла купить…
Мужик насыпает ей сахар.
— Пожалуйста! — и открывает входную дверь.
Женщина заходит к себе на кухню, а там мешок с сахаром уже полный с горкой.
— Ну вот, опять как дура за сахаром сходила…
