Анекдоты

0

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
***
— А я глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться…
***
Говорят — любовь слепа… Зато брак — отличный окулист!
***
В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д’Артаняном. Д’Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит поставить Муромцу крестик на груди мелом. «Это ты што?» — спрашивает Илья Муромец. «Это сюда я проткну тебя», — отвечает Д’Артаньян, размахивая шпагой. Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу: «Алеша, посыпь его мелом».
***
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как казахстанцы переходят на латиницу, как казахстанцы меняют конституцию и как казахстанцы переименовывают столицу.
***
— Что вам мешает быть самой собой?
— Правила этикета, уголовный кодекс и муж…
***
Сколько интересных дел удалось отложить на завтра! Уже с нетерпением ожидаю наступления следующего дня.
***
Европа. Приходит 12-летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу. Кассир:
— Что-то ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана техпаспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит: «Дата изготовления 1980 г.» Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина, видя все это, подходит к кассиру и спрашивает:
— Что это сейчас было, ты ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории…
***
— Ваш фильм про плоскую землю получил награду.
— Какую?
— Золотой глобус.

 

Share.

Comments are closed.

Exit mobile version