Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.
***
— Мама, ты только не волнуйся, но я в больнице.
— Боря, ты работаешь врачом уже десятый год, хватит все разговоры начинать этой фразой!
***
Единственный порок, который можно исправить деньгами, — это бедность.
***
— Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
— Забыла?
— Да, забыла…
***
Отрицание. Злость. Торг. Депрессия. Принятие. Суббота. Воскресение.
***
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!
***
— Лев Аркадьевич, вы обвиняетесь в оскорблении личности.
Вы сравнили депутата с проституткой!
— Ваша честь, прошу прощения, а кто из них жалуется?
***
Маска для лица: Берется лимончик. Режется на тарелочку. Посыпается кофе. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
***
Хватит уже себя мучить, дай я.
***
Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине одежды мужской отдел, а где женский.
***
— Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
— А вы Фрейд, что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
***
— Послушайте, мадам!
— Между прочим, мадемуазель!
— Пардон!.. И шо, таки ни разу?!
***
Кондуктор одесского трамвая в час пик:
— Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.
