— Не бойтесь, пёс кастрированный!
— Да я его вообще-то с другой стороны боюсь…
***
— Таня, мячик-антистресс доктор сказал сжимать, а не бросать в лицо коллегам!
— Но меня так больше успокаивает…
***
Следует заметить, что наука придумывает все более изощренные средства, чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!
***
Жить нужно так, чтобы установленное за вами круглосуточное наблюдение не скучало ни минуты!
***
— Дорогая, не хочешь сходить на работу? А то у меня уже шея затекла.
***
— Как тонко подметил мой 9-летний сын: «У детей детство, у подростков – подрочество».
***
— Товарищ прапорщик! Расстегай — это рыба или мясо?
— Дурак! Это команда!
***
Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.
***
— Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
— Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперед!
***
Наташа отказывалась уходить из магазина, пока ей не предоставят адвоката. Потом выяснилось, что ей было нужно авокадо.
***
Взрослым нужно перестать есть торты на день рождения, это прикол для детей. Почему бы не воткнуть свечи в багет или леща?
***
— Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека.
— Что значит безопасен? А инфаркт?!
***
— Я отношу себя к богатым людям, а они приносят меня обратно… Сволочи…
***
— Понимаешь, мне нужен человек, который бы подал мне в старости стакан виски.
— Может, стакан воды?
— Ты не подходишь…
