План надежный, как швейцарские часы: «Если вам мало 4 недель отпуска в год — идите на вторую работу. Будет 8».
***
— После свадьбы мне быстро пришлось усвоить принцип, что ее вещи — это ее вещи, а мои вещи — это наши вещи.
***
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.
***
— А ты своего как балуешь?
— Ну, молчу иногда…
***
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет, папа ее веслом сразу убил!
***
— Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?
***
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
***
Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает ваш номер телефона, просто поставьте свой номер на пароль компьютера.
***
Петрович посмотрел, сколько стоят торты, и понял: выгоднее взять коньячку.
***
Обидно, когда ты в прекрасной спортивной форме, а она на тебе не застегивается…
***
— Представляешь, сегодня день борьбы с ненормативной лексикой!
— Я не праздную…
***
Василий Петрович, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к полудню на лесной поляне застрелил трех жирафов.
***
— Привет, мам, ты бы хотела, чтобы я тест сдала?
— Конечно, а что?
— Тогда ты будешь рада.
— Поздравляю, милая. Ну, какой тест ты сдала?
— На беременность. Люблю тебя.
