— Столичное время — 15 часов. С добрым утром, мажоры!
***
— Она такая вся нежная, возвышенная… У неё декаданс, мигрени и атаки какие-то там панические…
— А ты чё?
— А чё я? Я из деревни. У нас из болезней только порча и алкоголизм.
***
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями.
***
— Антон, ты думаешь, я плохая мать?
— Меня зовут Миша.
***
Дима:
— Да шлюха она!
Вера:
— Дима!!! Это очень грубо, она же девушка!
Дима:
— Ну, хорошо. Господа из предместья поговаривают, что такой великолепной куртизанки, как она, не сыскать во всей столице.
***
Сказка перед экзаменом: «Тысяча билетов и одна ночь».
***
Жизнь научила, что никакой глубокий ум не в состоянии соревноваться с глубоким декольте…
***
На сельской дискотеке лесоруб подрался с пекарем. Со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли замес.
***
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и еврей.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у американца:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, две — жене, две — на страховку.
Спрашивает у еврея:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!
