Что содержится в растворимом кофе, если после него можно кружку не мыть неделями?
***
Как-то заходим после садика в супермаркет, мелкий делает широкий жест рукой и говорит:
— Галя, сегодня твой день — я не буду ничего просить!
***
— Подскажите, как увидеть пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
— Да никак. Его украли в ночь после конкурса…
***
— Ты когда без очков, то ты симпатичнее.
— Я когда без очков, то ты вообще красивая!
***
Продается тур на необитаемый остров с полным набором приключений. В программу входит: прямая доставка кораблекрушением.
***
Что за странный вопрос: «Как спалось?» Как, как… Мало!
***
— Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в ее ДНК встроили хромосомы тополя.
— С чего ты это взял?
— Иначе никак не могу объяснить, откуда столько ее шерсти разлетается по всей квартире.
***
Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.
***
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!» Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
