Предложение
Вот поэтому мы и женаты. Люблю его очень. Приходит смс от мужа:
— Зая, а ты помнишь, мы хотели с фастфудом завязать? Ну, так вот. Бургер хочешь?
Гаишники
Во времена студенчества подруга купила машину. В то время ДПС называли ГАИ, и они часто стояли возле дороги. И вот как-то останавливается подруга сама около гаишников: «Ну что, много заработали, мальчики? Поделитесь с бедной студенткой».
У неё забрали права. Тут-то она и поняла, какую глупость натворила. Но было поздно. Менты ушли в свою машину, она в своей. Гаишник пришёл, отдаёт ей документы, желает хорошего пути. Она уезжает. И только через какое-то время открывает доки, а там лежат две банкноты по 100.
Слово мужское
Знакомые рассказали, что у них есть друг, который никогда не пил и не пробовал алкоголь. Всё потому, что в возрасте восьми лет пообещал отцу. Даже отказался от запечённой курицы, в которую добавили коньяк. Вот оно — мужское слово.
И так бывает
Ещё до брака с мужем он просто так погасил кредит в 500 тысяч на мою машину. Когда мы поженились, он продал свою добрачную однокомнатную квартиру, я доложила свои деньги, и мы купили за наличку двушку, но оформили при этом на его маму, так как на нас в тот момент не должно было быть имущества. Что случилось?! А всё хорошо. Мы продали двушку и купили в ипотеку трёшку, оформили на себя. Продали мою машину и купили классом выше, будучи в браке. Никто никого не обманул и не кинул.
Мир мистики
Почему люди в тяжёлые времена активнее всего кидаются в мистику? Многие мои подруги стали делать расклады на таро. Кто-то ходит к гадалкам, у кого-то натальная карта при себе, кто-то с лунным календарём сверяется. Какое-то средневековье, честное слово! На работе вспыхнул скандал: одна из коллег нашла у себя обломок свечки в бумагах, обвинила соседку в наведении порчи. Я устала от абсурда, хочу в мир разума!
Кошачье чудо
Моя кошка, если хочет, чтобы её выпустили, не мяукает, а царапает и грызёт дверь, пока ей не откроешь. Обычно это происходит в промежутке между двумя-четырьмя часами ночи.
05:00. Раннее утро субботы. Слышу справа от кровати привычное поскрёбывание, но, так как уже выходной, проснуться удаётся раза с пятого. К тому времени поскрёбывания уже стихают. Обрадованный сем, падаю лицом в подушку. А вот поздним утром меня ждал сюрприз… Это кошачье чудо прогрызло себе дыру в двери. Ну, зато хоть знаю, что недаром к зубному её вожу.
Классная свекровь
Мне повезло со свекровью. Эта женщина идеальна, она мой кумир! Не в обиду моей маме, конечно. Но на свекровь я равняюсь, беру с неё пример во многом. Она спокойная, рассудительная, оптимистка до мозга костей. Мы с ней на кухне команда, поговорить можно абсолютно обо всём на свете, можем и прибухнуть. В вопросах воспитания моего сына она лишь предлагает что-то, причём спокойно, ненапряжно. Когда ссоримся с мужем — мирит на раз-два. Я так люблю её.
Выкрутился
Работаю в ресторане, и как во всех других ресторанах у нас имеются постоянные гости. Дело было весной. Мимо нашего ресторана прогуливалась пара, наши постояльцы. И молодой человек решил зайти к нам, так как увидел своих друзей в нашем ресторане, но его спутница отказалась, она была в резиновых сапогах, и ей было стыдно зайти к нам в таком виде. На что он, недолго думая, снял штаны со словами: «Теперь никто не посмотрит на твои резиновые сапоги». Они зашли. На нем были трусы и куртка. А мы все вместе посмеялись от души.
Источник: ideer.ru
