Нас в других людях раздражает то, что мы не принимаем в себе.
Считается, что один из залогов благополучных отношений –
это умение принимать любимого человека. Не только с
достоинствами, но и с недостатками. Хотя на деле
добиться этого оказывается крайне нелегко. Как же
научиться этому заветному принятию и отказаться от
желания переделывать спутника (спутницу) жизни? Психолог
Марина Морозова рассказала, как научиться принимать
недостатки любимого человека.
Терпения не хватает
– Как отличить принятие от терпения?
– Если поведение любимого человека вас раздражает, но вы
просто молчите, значит, вы терпите. Вы просто себя
сдерживаете – своё раздражение, злость. Естественно, это
разрушительно для вас.
А принятие – это когда мы спокойно к этому относимся. У
нас нет раздражения. Мы не сдерживаемся, потому что нам
нечего сдерживать. Принятие – это спокойное отношение к
недостаткам. Лёгкое отношение, безэмоциональное. Мы,
может быть, не в восторге от них, но они нас и не бесят.
Принять недостаток – не означает его терпеть. Если
недостаток опасен для самого человека, вредит вам,
окружающим, детям, то, конечно, надо этот вопрос решать
кардинально.
Если человек, допустим, избивает, выпивает, наркоманит,
это уже не недостатки, а патология. В этом случае уже
нужно лечить человека, а не принимать это.
Но есть черты характера, привычки, которые, в общем-то,
не опасны, хотя и являются недостатками.
Важно помнить, что никто из нас не ангел. И нет людей
без недостатков. У вас они тоже есть. Вспомните ряд
своих недостатков и поставьте себя на место другого
человека. Представьте, насколько вам было бы неприятно,
если бы вам постоянно предъявляли претензии по этому
поводу.
И потом, даже если ваш близкий человек и справится с
какими-то недостатками, вполне возможно, что вместо них
появятся другие. Например, человек стал более
организованным, но тогда он и к вам начинает предъявлять
претензии по этому поводу. Это как бы классика жанра.
И потом, поменять человека в принципе невозможно, пока
он сам этого не захочет. Но не исключено, что после того
как спутник/спутница жизни изменится, вы ей/ему
перестанете быть интересны и можете его/её даже
потерять.
– С чего начинать это заветное принятие любимого
человека?
– Вся работа по принятию другого человека – это работа с
собой. В первую очередь нужно понять: нас в других людях
раздражает то, что мы не принимаем в себе. И тогда надо
работать уже со своим недостатком. Думать, как можно от
него избавиться, как-то трансформировать его, а может
быть, просто принять.
Почему вас, например, раздражают ленивые люди? Возможно,
потому, что вы сами склонны к лени. Но вы с ней боретесь
активно, не позволяете себе дать слабину. Поэтому и не
хотите, чтобы это позволял себе кто-то рядом. Тогда
начните с того, чтобы принять лень в себе. Тогда она
будет вас меньше раздражать в других. Или, может, вообще
не будет раздражать.
– Как можно принять то, что тебе не нравится – хоть в
себе, хоть в другом?
– Есть упражнения, которые помогут принять недостатки –
и свои, и чужие. Выпишите, что вас раздражает в близком
человеке, – три-четыре недостатка. И в каждом найдите
положительную сторону, пользу. Например, польза
упрямства в целеустремлённости.
Обратная сторона
– Но, наверное, не к каждому недостатку удастся
подобрать положительную сторону? Какая польза может
быть, скажем, в лени или безалаберности?
– Огромная польза! Лень нам позволяет расслабиться,
отдохнуть, восстановиться, получить удовольствие, в
конце концов, от жизни. Невозможно же всё время пахать.
Рано или поздно ты будешь истощаться и выгорать.
У человека работящего любой отдых – это лень. В его
представлении надо всё время что-то делать. Устроил
тихий час – значит ленивый. Решил поваляться у
телевизора или поспать до обеда в выходной – вообще
пропащий человек. Тот, кто встаёт в выходной в 7 утра,
может быть, тоже хотел бы до часу спать, но он себе
этого не позволяет. И поэтому его бесит тот, кто спит до
девяти утра.
За безалаберностью, например, может стоять умение
избавляться от постоянного напряжения, которое вредит
здоровью.
Разделите лист пополам и в одну половинку впишите
качества негативные, а в другую – позитивные. Потом этот
лист разрежьте. Выкиньте половину листа с негативными
качествами, а половинку с положительными оставьте. И
получится, что ваш близкий человек – целеустремлённый,
умеющий отдыхать и т.д. Может быть, вы даже зауважаете
эти качества в нём.
И потом, как правило, другой человек нас чему-то учит. И
часто как раз теми недостатками, которые мы в нём видим.
То есть, если рядом, как вам кажется, лентяй, то, может
быть, стоит у него поучиться умению расслабляться? Может
быть, не вскакивать в выходной в 7 утра? Или позволить
себе поваляться полчасика после обеда? Или, может быть,
стоит поучиться его целеустремлённости, тому, как он
упрямо отстаивает свою жизненную позицию.
– Да, но если, условно говоря, один из супругов
постарается стать таким же безалаберным, как и другой,
получится в итоге два безалаберных человека в семье.
Вряд ли это ей пойдёт на пользу…
– Ну, ответственный человек вряд ли станет совсем
безалаберным. Но есть гиперответственные люди, которым
не повредит стать чуть менее ответственными.
Кстати, если человек имеет какие-то гиперразвитые
качества характера, то рядом с ним всегда оказывается
человек с противоположными чертами, но так же сильно
развитыми. Например, рядом с трудоголиком чаще всего
оказывается лентяй. И чем выше трудоголизм у одного, тем
сильнее лень у другого. В общей сложности получается
баланс.
Поэтому если вы начнёте не так сильно трудоголить, может
быть, другой наконец-то встанет со стула, и вам придётся
меньше вкалывать.
Важно понимать – мы не меняем таким образом другого, мы
меняем себя и своё видение. За тенью всегда есть свет,
за светом – тень. В любых минусах всегда есть плюсы.
И важно учиться видеть позитивные стороны не только
другого человека, но и свои. Поэтому по такому же
принципу нужно выписать на одной стороне бумаги, свои
минусы, на другой – свои плюсы. И вот на сильные стороны
важно опираться.
Ответный удар
– А вот что делать, если принимаешь свои недостатки,
а твоя вторая половина отказывается это делать и
пытается тебя переделать?
– Обычно если мы принимаем другого человека, то и нас
принимают. Потому что мы – зеркала друг для друга.
То есть, возможно, что если вас переделывают, то и вы
переделываете. Вы, может быть, себя принимаете, а
другого переделываете. Это называется двойной стандарт.
Чтобы вам предъявляли меньше требований, попробуйте
снизить свои. Не судите и не судимы будете, принимайте –
и будете приняты, скажем так.
– Условно говоря, как только жена перестаёт
предъявлять мужу претензии, допустим, по поводу того,
что он мало зарабатывает или не умеет гвозди забивать,
так и муж перестанет упрекать жену за то, что она плохая
хозяйка или не так воспитывает детей?
– Ну, не всегда это прямо так автоматически работает. Но
понятно, что претензии злят и задевают, и человек в
ответ тоже начинает их предъявлять. Такой пинг-понг
получается.
Поэтому если не предъявлять постоянно претензии любимому
человеку, у него будет меньше поводов на нас нападать.
– Принять можно любой недостаток человека или есть
вещи, с которыми мириться не стоит?
– Всё, что вредит, опасно для этого человека, для
окружающих людей, – с этим мириться не стоит.
В остальном всё очень индивидуально. Одна и та же черта
характера, допустим, экономность, для кого-то может быть
недостатком, а для кого-то – достоинством. Всё зависит
от индивидуального уровня принятия. Потому что разные
жизненные ценности у людей.
Допустим, мужчина не зарабатывает денег. Одних женщин
это раздражает, они не готовы с этим мириться. А бывают
семьи, где женщина сама зарабатывает. И у них в семье
поделены обязанности по дому – она добытчик, он
занимается домом, детьми.
Конечно, бывают ситуации, когда недостатков много, и
никак не решается этот вопрос. Ну, например, не встаёт
муж с дивана – не зарабатывает и не помогает. Это его
образ жизни, который он менять не собирается. Если для
вас это принципиально, тогда, может быть, стоит уходить.
Но опять же, некоторые всё равно решают остаться – общие
дети, общее хозяйство, имущество и так далее. То есть
всё это очень-очень индивидуально.
Нелла Прибутковская, «Новое дело»