Сумасшедшая, как ураган, яркая, как радуга, эмоциональная и неизведанная! Это первая влюбленность, которая обычно настигает детей в подростковом возрасте. Подростки меняются на глазах: одни замыкаются в себе, становятся раздражительными, обидчивыми и ранимыми, другие, наоборот, чересчур болтливыми и тысячу раз в день по каждому поводу и без повода вспоминают объект своей любви.
Родители подростков в такие моменты ощущают растерянность, иногда ревность и обязательно волнение и тревогу, в первую очередь за безопасность своего ребенка. Папы-мамы ломают головы над тем, как правильно выстроить отношения с повзрослевшим, влюбленным по уши ненаглядным чадом, чтобы оградить его от возможных проблем и неприятностей и в то же время не потерять его доверие? Об этом рассказала кандидат психологических наук Елена Косыгина.
Все серьезно
— Родителям влюбленного подростка ни в коем случае не стоит показывать, что происходящее с ним — это сущий пустяк. А еще хуже бросить ребенку фразу вроде: «Да ты еще 25 раз будешь влюбляться!» Если родители желают, чтобы отношения с подростком остались доверительными и дружескими, нужно воспринимать все происходящее очень серьезно. Ни в коем случае не игнорировать и не подшучивать над ним.
Подросток — это личность, причем личность уникальная. Он по-своему чувствует, понимает, разочаровывается и радуется. Только он знает, что означает быть счастливым или несчастным, что значит боль, надежда, разочарование и так далее. Поэтому роль родителя на данном этапе не всезнающего надзирателя, а друга, который всегда рядом, всегда поймет, поможет и подскажет.
Не ревнуйте
— Родителям не стоит чересчур опекать свое чадо и читать нравоучения. Это только отдалит ребенка. Нельзя допустить родительский эгоцентризм и ревность. Обвинения вроде: «Ты мне уделяешь меньше внимания! Забыл мне сказать вечером спокойной ночи, а утром поцеловать!» Такие сцены ревности будут только раздражать ребенка и могут стать первой трещиной в отношениях с родителями. Родители должны понять, что в данный момент все мысли ребенка заняты объектом своей любви, и с этим придется мириться.
Не ищите недостатки в объекте любви
— Первая влюбленность — это первый опыт отношений подростка, поэтому не стоит искать недостатки в объекте влюбленности и повторять, что он (она) недостаточно умны, красивы, словом, недостойны внимания вашего чада. Лучше обратить внимание на достоинства (понятно, что речь не идет об асоциальных личностях, которые несут подростку явную угрозу). Помогите ребенку строить отношения на взаимоуважении, желании слышать возлюбленного (любимую), идти ему/ей навстречу, быть толерантным. Ведь от того, каким будет первый опыт общения с противоположным полом, зависит модель поведения подростка в будущем, когда ему придется принимать серьезные решения в выборе спутника жизни.
Умейте быть деликатными
— Понятно, что в наше сложное время родителям необходимо уберечь ребенка от возможных отрицательных последствий влюбленности: нежелательной беременности, венерических заболеваний, опасности сближения с асоциальным или неадекватным человеком и так далее. Самый эффективный способ — это искренняя доверительная беседа, но ни в коем случае не назидание и нравоучение!
Разговор лучше строить примерно так: «Я понимаю, что ты уже взрослый (взрослая), я уважаю твой выбор и доверяю тебе, решение ты вправе принимать всегда сам, но я твой друг и хочу напомнить, чтобы ты был осторожен. Ты же знаешь, какие беды может принести беспечность и неосмотрительность. Если тебя что-то беспокоит или волнует в твоем избраннике либо в тебе самом, если ты не знаешь, как поступить, то я всегда готов (готова) тебе помочь». Ребенок будет вам признателен, и даже если не покажет вида, то в душе обязательно поблагодарит. Ему станет легче от того, что он не один со своими радостями, горестями и проблемами.
Как расставить приоритеты?
— Во время влюбленности для подростка не существует ничего и никого, кроме объекта любви. Все остальные ценности и занятия (спорт, школа, занятия с репетитором и так далее) уходят на последний план. Понятно, что родителям следует ненавязчиво помочь расставить приоритеты. Например, можно начать разговор так: «Твой выбор для меня очень важен и я хочу познакомиться с твоей девушкой (парнем). Она, уважая тебя, наверняка хотела бы, чтобы ты был счастливый, успешный и самодостаточный, и ее явно огорчит, если ты бросишь школу, занятия спортом и не добьешься никаких успехов в жизни. Ведь ты хочешь, чтобы она тебя любила и тобой гордилась?»
Отношения с ребенком можно надолго испортить, если постоянно долбить ему, что он еще слишком молод и глуп, ничего не понимает в жизни и не знает, что ему нужно. После таких родительских фраз подросток моментально закроется, и вы больше не узнаете, что творится в его душе. А это самое страшное в данной ситуации.
Если нет взаимности
— Влюбленность — это далеко не всегда полет на крыльях любви. Бывает, что первое большое чувство подростка не находит взаимности. Дети очень болезненно переживают такие моменты, и если их не поддержать, то все может закончиться катастрофой, вплоть до самоубийства. Поэтому следует занять мысли подростка другим: организовать семейный праздник, пойти в поход, поехать к родственникам в гости, вместе решать какие-либо семейные проблемы и так далее. С подростком нужно беседовать, не оставляя наедине со своими страданиями. Разговор может быть приблизительно таким: «С безответной любовью сталкивается большинство людей в разном возрасте. И если тебя отвергли, это вовсе не значит, что ты некрасивый, недостаточно умный или сексуальный. Ты особенный и достоин настоящей любви, которая, быть может, где-то рядом и тоже ищет тебя. Очень важно в жизни встретить свою половинку».
Для убедительности можно рассказать миф Платона об андрогинах (двух половинках) и обязательно вспомнить аналогичный случай из собственной жизни или жизни родных и знакомых. Нужно вернуть уверенность подростка в свои силы, убедить, что его главная любовь еще впереди, что он необходим родителям, родным, друзьям. Можно акцентировать внимание на том, что это очень здорово, что сын (дочь) умеет так сильно чувствовать, однако люди очень разные и, возможно, тот подросток, который не разделил этих чувств, еще просто не знает, что такое влюбленность, у него совсем другие ценности, вкусы, мечты и стремления. А значит, нужно просто искать свою половинку, и она обязательно найдется.
Как показывает жизнь, подростковая любовь часто не перерастает в долгие и глубокие отношения. Но свои прекрасные эмоции и первый опыт влюбленности подросток будет помнить долгие годы, даже если пережил разочарование. Это его личный опыт, и он необходим, чтобы в дальнейшем научиться ценить искренность, верность, заботу и внимание человека, который сумеет оценить его чувства и ответит взаимностью.
Юлия Мельничук, «Эхо» (exo.net.ua)