Легко ли вам говорить «нет»? Страх причинить боль и ощущение, что отношения тут же развалятся, усложняют процесс отказа. И, спасовав, человек берет на себя дополнительные обязательства, которых явно не хотел. Как признать свое право на «нет» и начать свободнее с ним обращаться?
Отказ как проблема
«Я начала говорить коллегам «нет». Они злятся, но я не могу постоянно со всем соглашаться. Ведь тогда я загружена чужими делами, а мои лежат нетронутыми. Может, я что-то делаю не так?» – спрашивает 25-летняя маркетолог Ирина.
Недовольные лица, хмыканья… Коллеги Ирины явно дают понять, что их отношение к ней – не такое приветливое, как раньше. Такое поведение объясняется просто: они привыкли пользоваться её добротой и, конечно, раздражаются, что возможность скинуть дела на добродушную сотрудницу закончилась. Ирине нужно было пережить этот момент, но она от такого прессинга в какой-то момент расплакалась. И даже подумала: «Может, проще быть удобной для всех, чем терпеть пассивную агрессию?» Но вспомнила, что необходимость обозначать границы возникла не просто так, а из-за проблем со здоровьем. Чтобы все успеть, Ирине приходилось работать по ночам и выходным, и в какой-то момент ее организм просто не выдержал такой нагрузки. Вспомнив, ради чего она всё это затеяла, Ирина вновь набралась решимости покончить с проблемой.
Для коллег Ирины её решение отказывать всем и вся выглядит резко и неожиданно. Они не понимают причины, почему раньше их встречали с распростертыми объятьями, а сейчас игнорируют. В такой ситуации хорошая идея – потратить какое-то время на объяснение ситуации. Это снизит накал эмоций и выявит тех, кто поймет и поддержит.
В целом неспособность говорить «нет» становится источником многих проблем. Например:
— выгорание. Ирина пыталась угодить руководству через безотказное поведение, заваливая себя работой. В долгосрочной перспективе это ведет к рассеянности, чувству тумана в голове, снижению самооценки и раздражительности. Это типичные симптомы выгорания;
— непонимание реальных возможностей. Как правило, эта проблема чаще возникает в личной жизни. Разберем ситуацию, в которой молодой человек соглашается со всем, что предлагает его девушка. А ее запросы – в духе «съездить к родителям на выходные, купить им дорогие подарки, а ей – новое платье». Мужчина не успевает зарабатывать на все запросы возлюбленной, поэтому тайно взял кредит. И при этом гордится, что его девушка получает, что хочет, и не слышит «нет». Очевидно, что вечно так продолжаться не будет;
— чувство вседозволенности. Когда по отношению к человеку совершают дурной поступок, он надеется, что обидчики в конечном итоге изменят свое поведение. К сожалению, пока границы «так со мной нельзя» не будут обозначены явно, все будет как прежде. У обидчиков останется ощущение «так можно», потому что один раз уже получилось – причем без последствий.
Упражнение «Нет-нет-нет»
Говорить «нет» иногда действительно сложно. В том случае если это слово непривычно для вашего лексикона, используйте упражнение, которое поможет выработать привычку и навык свободно прибегать к отказу.
Чтобы его выполнить, потребуется напарник или напарница и примерно 20 минут свободного времени. Сядьте друг напротив друга, расположитесь удобно, чтобы видеть глаза и мимику собеседника. Упражнение состоит из нескольких частей. Сначала один человек в течение пяти минут по таймеру говорит «нет» и прислушивается к своим ощущениям. Второй слушает, смотрит и также старается распознать собственные чувства – каково ему слышать «нет». Затем роли меняются. После этого важно обсудить впечатления. Было ли легко говорить «нет»? А слышать? Какие эмоции возникли в тот момент?
Побывав по обе стороны процесса, можно обнаружить, что говорить «нет» достаточно приятно. Случается и так, что, услышав отказ, человек со временем начинает принимать его гораздо более стойко. Это добавляет опоры и уважения в отношениях, а некогда запретное слово перестает быть страшным и разрушительным.
Никого не обидеть
Отказывать тоже можно по-разному. Например, кто-то импульсивно кричит «нет», явно не выдержав навалившегося раздражения. Он получит репутацию нервного человека, с которым лучше не иметь дело. А кто-то ходит вокруг да около и может по несколько часов объяснять, почему решил отказать, при этом бесконечно извиняясь и переадресовывая просьбу. Со стороны это тоже выглядит, мягко говоря, не очень.
Существуют речевые обороты, которые помогут вежливо, не растекаясь мыслью, отказывать в чьей-либо просьбе:
— Пользуйтесь мотивирующими отрицаниями. Они понадобятся, когда нужно вежливо сообщить что-то неприятное или отвергнуть предложение. Например, фразы «то, что вы сказали, не совсем правильно» или «тут я с вами не совсем согласен» – стоит использовать вместо более резких вариантов («то, что вы сказали, неправильно» либо «здесь я должен возразить»). Таким образом, вы деликатно выскажите свое мнение и акцентируете внимание на собственной цели.
— Благодарите за то, что человек к вам обратился, но одновременно обозначайте свои возможности. Выглядит это примерно так: «Спасибо за доверие, но, к сожалению, я в перегрузке по основной работе и не смогу взять больше». Или: «Мне приятно, что ты обратился ко мне, но, увы, сейчас плотно занят другими процессами и не могу помочь».
— Подключайте собеседника с помощью местоимений «вы» и «мы» вместо того, чтобы постоянно ставить себя в центр внимания с помощью «я». Здесь фразы будут выглядеть примерно так: «Теперь вы видите, что дело, которое хотите поручить, просто не помещается в график». Или: «Вы знаете, мои услуги стоят определенную сумму, и важно разобраться, готовы ли вы внести предоплату, чтобы я мог взять работу». Употребляя «вы», удается сделать акцент и на ответственности собеседника.
Важно понимать, что научиться отказывать, если нет времени и ресурсов выполнить ту или иную просьбу, можно в любом возрасте. Главное – не бояться нарабатывать в этом практику.
Анна Девятка, m24