«Это тоже была я»

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была…

Свиньи какие-то!

Вышла из квартиры на работу с мешком мусора. Зашла в лифт и поставила мешок на пол. Доехав до первого этажа, поняла, что забыла перчатки. Вернулась на свой этаж, выбегая из лифта, сказала мешку: «Без меня не уезжай!» – и пулей метнулась в квартиру за перчатками.

Через секунду выскочив из квартиры, поняла, что лифт с мусором уехал наверх. Вновь вызвала лифт. Кабина приехала с возмущенной соседкой сверху.

– Представляешь, Кать? Люди совсем обленились! – обратилась она ко мне. – Уже лень до помойки свой мусор донести, в лифте стали оставлять. Это ж надо!
– Да, уж. И не говорите, сама в шоке. Не люди, а свиньи какие-то, – брезгливо, двумя пальцами вытянутой руки, я подняла пакет со своим мусором. – Не переживайте, я вынесу, мне несложно.

Задача для самых умных

Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятёрка студентов, и процесс пошёл. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался весьма строгим профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток. Это было жестокое побоище!

Как раз в этот момент в аудиторию заглянула староста группы. Оценив ситуацию, она вернулась в коридор, схватила меня и подтолкнула в аудиторию, заявив профессору, что я очень хочу отвечать без подготовки. Экзаменатор согласно кивнул и показал рукой на стул перед ним. Я села, выбрала билет, стала без запинки отвечать. Он вытаращил глаза:

– Бери другой билет!
Беру. Одна теорема, другая. Отвечаю верно. Проверил, нет ли на мне наушников. А мне смешно. И профессор давай меня грузить:
– А ну-ка, расскажи теорему косинусов – три доказательства, прямо сейчас!

И так целый час… Но мне даже понравилось. Было приятно показать этому дяде свою подготовку. В итоге удовлетворённый экзаменатор достал мою зачётку и поставил «отлично». Потом я узнала, что он даже на физмате девушкам больше четвёрки не ставил.

– И почему на вашем факультете так мало умных студентов? – вздохнул мужик.
– Мы не глупые, – ответила я. – У нас просто мышление по-другому устроено – творчески. И вообще, математика для начальной школы иногда бывает сложнее, чем для высшей.
– Это как? – удивился преподаватель.
– А вот так!

Я сходила в коридор, взяла пакет с книгами, вытащила учебник по математике для четвёртого класса, открыла, где была закладка.

– Решите вот эту задачку, – и отдала книгу профессору.

Он стал читать условия. От двух берегов большого озера навстречу друг другу плывут две лодки. Между ними от одной лодки к другой плавает человек. Доплывёт до лодки, разворачивается и обратно. Чем дольше обе лодки в пути, тем сильнее сокращается дистанция пловца. Дано расстояние между берегами, скорость лодок, скорость пловца. Вопрос: через какое время пловец остановится?

Дядя ещё раз посмотрел на обложку учебника, схватил листок и карандаш. Сказал всей группе заходить и готовиться. Все забежали, билеты выбрали и сели, счастливые, списывать. Мужик начал чертить какие-то иксы и игреки. Аж язык высунул от усердия. На первый взгляд казалось, что, если сложить кусочки расстояния от пловца до лодок, можно добраться до сути, потом сложить отрезки времени, и получится правильное решение. Но на деле на бумаге было слишком много расчётов, и в течение получаса профессор ещё не пришёл к ответу. И тогда я ему подсказала:
– Есть простая формула: расстояние делим на скорость, получаем время. Расстояние между берегами дано в задаче, скорость лодок – тоже. Делим расстояние на скорость лодок и узнаём, когда они зажмут пловца – через 15 минут.

У препода челюсть отвисла:
– А как же пловец?
– А что пловец? – улыбнулась я. – Раз лодки прижмут пловца через 15 минут, то без разницы, какая у него была скорость. Это просто лишние данные. Видите, задача-то со звёздочкой, на смекалку – для самых умных деток в четвёртом классе!

После этого я собрала вещи и смылась домой, оставив онемевшего профессора с остальными студентами. Как узнала позже, экзамен он принимал хорошо, двоек не ставил. До конца экзамена просидел в ступоре.

Курьез на таможне

У нас недавно на работе смешной случай был. Нужно было отправить компьютеры в Казахстан, а оттуда в Узбекистан. В Казахстан они приехали нормально и уехали тоже нормально. А вот когда приехали в Узбекистан – начались проблемы. Человека, который их забирал на таможне, чуть было не забрали в СИЗО. Ему начали предъявлять… распространение порнографии. А в Узбекистане это уголовно наказуемо.

Задержанный человек испуган и удивлен: какая еще порнография?! Стал сразу нам названивать. Мы тоже не понимаем, в чём дело. Он говорит, что в коробках порнографические журналы. Мы в недоумении. Ищем тех, кто паковал компьютеры. Нашли завхоза Васю, и, как выяснилось, он проложил сервера для мягкости старыми журналами «Плейбой», которые у нас валялись в офисе. Для мягкости, блин! В общем, разобрались и человека с компьютерами отпустили. Но журналы не вернули.

Как моя прабабушка выдала себя замуж

Когда моей прабабушке было 14 лет, она пошла в церковь в соседнее село. Вернувшись домой в свою деревню, рассказала своей маме, что после молебна к ней подошла женщина и спросила, как ее зовут, как фамилия и из какой она деревни. После этого спросила, не пойдет ли она замуж за ее сына Данилу. Девочка ответила согласием. Мама дома спросила, знает ли она эту женщину. Девочка ответила, что, конечно, не знает.

– Так как же ты согласилась так ответить неизвестно кому?
– Но ты же всегда учила меня вежливо разговаривать со взрослыми людьми!
Через неделю приехали сваты, и свадьба состоялась. В итоге у них родилось 16 детей. Вот такая история.

Философы, блин!

Приятель рассказал. Почти как анекдот.

Довелось ему однажды побывать на международной конференции. Днем участники конференции сушили мозг на заседаниях, а вечером увлажняли его в гостиничном баре. Пить одному в баре не по приколу. Поэтому приятель культурно присоседился к компании японца и гражданина Евросоюза. Выпили весьма крепко. В конце зашел разговор о жизни.

Японец говорит:
– Жизнь – это как восхождение на вулкан. Трудно, опасно. Но надо наслаждаться процессом и не спешить.

Европеец подхватил тему:
– Жизнь – это как плыть на лодке без весел по бурной реке, впадающей в море Смерти. Причалить к берегу не получится. Остается молиться и любоваться пейзажем.
На это приятель резонно возразил:
– Вот на хрена мне после выпитого вулкан и бурная река?! Мне бы поле перейти.

Измененный менталитет

Раньше, когда я был маленький, в 5 лет я мог гулять во дворе без страхов и опасения. Чуть что – неслись соседские старушки и присматривали или ругали, как своих. Мог зайти к соседям в гости и меня бы до отвала накормили. А что сейчас?

Сегодня ребенка страшно на улицу выпустить, замечаю, как моя соседка-бабушка ходит гулять с внуком, а ему 12 лет. В мои 6 я мог сходить в магазин за хлебом, молоком, колбасой, и меня ни разу не обсчитали. Могли отправить отнести покушать матери на работу. В 10 лет я ездил на дзюдо на другой конец города, и однажды я потерял деньги и в слезах стоял на остановке. Вышла кондуктор из трамвая и спросила, в чем дело. Я объяснил, что я потерял деньги, и не знаю, как теперь добраться, ведь идти пришлось бы минимум часов 8. Кондуктор посадила в трамвай и довезла. А как сейчас?

У моего знакомого отцу плохо стало с сердцем. Зашел в подъезд, постучался, говорит, плохо стало, помогите, пожалуйста, дайте водички. Вали отсюда, алкаш, послышалось из-за двери. Так он стучался в 3 двери – и нигде не открыли. А выше стал подниматься, не осилил лестницы и упал. И умер.

Работал я одно время на складах, и работа была вредная. Работали поначалу мы вообще халявно. Наборка была небольшая, и поэтому успевали жить. А после начался дикий ужас. Заявки поперли, как из автомата принтер печатал их, и получился у меня график 6/1, из которых ты работаешь с понедельника по четверг с 2 часов дня до 7 утра, в пятницу – с 4 часов до 8 утра, а в воскресенье – с 12 дня до 7 утра. И ведь что самое обидно – доплачивать-то отказались, а если не нравится – ну, мы вас не держим. И при таком графике было очень тяжело выспаться, ну, и ехал я как-то в пятницу домой на автобусе. Еду, а глаза закрываются, пытаюсь не спать, чтобы остановку не проехать, и слышу, как кондуктор с кем-то общается: «Вообще обнаглели, ширнутся и ездят тут, мне людей пугают». Вот пойдешь по улице, плохо станет, скажут, а, наркоман какой-то, и бросят тебя умирать. А ведь раньше такого не было. Злой народ стал, очень злой.

Источник: zelv.ru, anekdotov.net, eku.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты