Сидели с русалкой на берегу озера, она угощала меня рыбой. Я иронично поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных? Русалка удивилась и сказала, что она наполовину человек, и, значит, ей людей тоже не жрать?
***
— Жена, принеси мне пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, пиво носить?!
— О нет, зайчик! Солнышко, как ты могла такое подумать! Но если не самый любимый на свете человек принесет мне пиво, то кто же еще?
— Ну хорошо… Вот, возьми!
Мужик, отпивая пиво, бормочет вполголоса:
— Ох уж эти рабы! Так падки на дешевую лесть.
***
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, в хлам пьяного, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Одессе!
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
***
Один в поле, а вони…
***
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
— Но это же по работе! — оправдывается подчиненный.
— В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
***
— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?
***
— Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
— Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
— А чем же ты все это время питался?
— Жена еду приносила.
***
Невеста говорит жениху перед свадьбой:
— Милый, ты должен пообещать мне, что откажешься от покера!
— Конечно, моя зайка.
— И от курения.
— Да, любимая.
— И от пива.
— И это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От свадьбы…
***
— Алло, это центр занятости?
— Да.
— Можно у вас денег занять?
***
Когда на публичный платный сеанс известного целителя Святогора Небесного в зал вошел известный следователь Иванов, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.
***
— Тетя Соня! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха!
— Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!
***
– Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
– Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
***
— А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: «Маслицем можно помазать?»