Анекдоты

0

Сидели с русалкой на берегу озера, она угощала меня рыбой. Я иронично поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных? Русалка удивилась и сказала, что она наполовину человек, и, значит, ей людей тоже не жрать?

***
– Жена, принеси мне пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке.
– Я тебе что, рабыня, пиво носить?!
– О нет, зайчик! Солнышко, как ты могла такое подумать! Но если не самый любимый на свете человек принесет мне пиво, то кто же еще?
– Ну хорошо… Вот, возьми!
Мужик, отпивая пиво, бормочет вполголоса:
– Ох уж эти рабы! Так падки на дешевую лесть.

***
– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, в хлам пьяного, могли доставить домой.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр.
– Но вы же живете в Одессе!
– Да. Но уже два раза побывал в Париже.

***
Один в поле, а вони…

***
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.
– В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

***
– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?

***
– Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
– Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
– А чем же ты все это время питался?
– Жена еду приносила.

***
Невеста говорит жениху перед свадьбой:
– Милый, ты должен пообещать мне, что откажешься от покера!
– Конечно, моя зайка.
– И от курения.
– Да, любимая.
– И от пива.
– И это все?
– А от чего еще ты думаешь отказаться?
– От свадьбы…

***
– Алло, это центр занятости?
– Да.
– Можно у вас денег занять?

***
Когда на публичный платный сеанс известного целителя Святогора Небесного в зал вошел известный следователь Иванов, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.

***
– Тетя Соня! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха!
– Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!

***
– Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
– Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.

***
– А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: «Маслицем можно помазать?»

Share.

Comments are closed.