– Сынок! С понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу есть мучное, папа бросит курить. А ты?
– Я могу бросить школу…
***
– Ватсон, вы приготовили клетку, как я вас просил?
– Приготовил. Но, Холмс, объясните, зачем?
– Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
– Расплатился!
– Значит, пора перевозить собаку на другое болото и к другому сэру.
***
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
– Порвут!
– Да не порвут!
– Я тебе говорю – порвут!
Продавщица:
– Да что же у вас там за комары?
***
Хозяйке на заметку. Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.
***
В детстве Васе часто говорили: «Не свисти – денег не будет». А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
***
– Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
– Стало быть, пить будете?
***
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка получила премию в номинации «Мисс Молодец, что пришла».
***
После свадьбы жених признается невесте:
– Прости, но я плачу алименты двум детям.
– Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
***
— Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
— Я Наташа.
***
– Леша, я тут видела объявление, кодируют людей от пьянки во сне.
– А мне зачем? Я во сне не пью.
***
В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице:
– Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдется.
***
На заметку всем поступившим в ВУЗ: быть студентом прекрасно, только учеба мешает.
***
На киностудиях бьют тревогу. Съемки большинства фильмов находятся под угрозой срыва: некому играть алкаша. Пробовали заменить Ефремова Безруковым, но тот свалился после двух стаканов водки. Не та актерская школа, конечно, не та…
***
Все-таки бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают даже бубновую семерку.
***
– Знаешь, как в Америке называют черный чай?
– Как?
– Не зеленый.
***
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
– Куда едем?
– Мне, пожалуйста, в город.
– Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
– Мне не надо с удовольствием, я заплачу.
***
Еврей прослужил пару недель в израильской армии и просится в отпуск.
– Нельзя, — ему говорят, – отпуск нужно заработать!
– А если танк арабский пригоню, пойдет? — спрашивает.
– Танк годится, – отвечают.
Наутро еврей приезжает на арабском танке. Ему без разговоров оформляют отпускные документы, езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
– А как ты танк добыть сумел?
– Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: «Кто в отпуск хочет – давай машинами меняться!»
***
Каждый мужик знает, что в приготовлении еды есть свои плюсы и минусы: плюсы — еда, минусы — приготовление.
