— Сынок! С понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу есть мучное, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу…
***
— Ватсон, вы приготовили клетку, как я вас просил?
— Приготовил. Но, Холмс, объясните, зачем?
— Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото и к другому сэру.
***
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что же у вас там за комары?
***
Хозяйке на заметку. Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.
***
В детстве Васе часто говорили: «Не свисти — денег не будет». А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
***
— Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
— Стало быть, пить будете?
***
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка получила премию в номинации «Мисс Молодец, что пришла».
***
После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, но я плачу алименты двум детям.
— Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
***
— Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
— Я Наташа.
***
— Леша, я тут видела объявление, кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.
***
В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице:
— Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдется.
***
На заметку всем поступившим в ВУЗ: быть студентом прекрасно, только учеба мешает.
***
На киностудиях бьют тревогу. Съемки большинства фильмов находятся под угрозой срыва: некому играть алкаша. Пробовали заменить Ефремова Безруковым, но тот свалился после двух стаканов водки. Не та актерская школа, конечно, не та…
***
Все-таки бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают даже бубновую семерку.
***
— Знаешь, как в Америке называют черный чай?
— Как?
— Не зеленый.
***
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
— Куда едем?
— Мне, пожалуйста, в город.
— Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
— Мне не надо с удовольствием, я заплачу.
***
Еврей прослужил пару недель в израильской армии и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — отпуск нужно заработать!
— А если танк арабский пригоню, пойдет? — спрашивает.
— Танк годится, — отвечают.
Наутро еврей приезжает на арабском танке. Ему без разговоров оформляют отпускные документы, езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк добыть сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: «Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!»
***
Каждый мужик знает, что в приготовлении еды есть свои плюсы и минусы: плюсы — еда, минусы — приготовление.