Имя для котенка

Десятилетней девочке родители подарили маленького котенка. Обычного. взяли у знакомых. Девочка была большая поклонница «Хроник Нарнии» и назвала котенка Мистер Тумнус. Ее отец, совершенно не в теме, звал котенка, естественно, сначала Мистер Тубус, потом Тубус, а позже переделал в Тюбика.

Через пару месяцев выяснилось, что это кошечка.

Сейчас Тюпе три года.

Яблоко для мамы

Маленькая девочка держала в руках два яблока. В комнату вошла ее мама и мягко, с улыбкой спросила свою маленькую принцессу:
– Ты не дашь своей мамочке одно из этих яблок?

Девочка в течение нескольких секунд посмотрела на маму, затем внезапно надкусила одно яблоко и сразу же за ним быстро другое. Женщина почувствовала, как улыбка застывает на её лице, и старалась не показать дочке свое разочарование — она расстроилась, что ее любимая доченька не пожелала с ней поделиться. И вдруг девочка протянула одно из надкушенных яблок и сказала:
– Мама, возьми вот это, оно более сладкое!

Мораль: независимо от того, насколько вы взрослый, опытный и осведомленный человек, никогда не спешите судить других. Дайте им возможность объясниться. То, что вы видите, может быть обманчиво. Часто видя только общую картину, мы заблуждаемся в истинных мотивах действий другого человека.

Все на борьбу с коронавирусом

У вас уже есть знакомые, которые переболели этой гадостью? А меня нахлобучило весной! Во сне меня накрыло. Буквально за полчаса. Как начало колбасить – мама дорогая! Градусник сунул – 39. Трясёт так, что стакан с водой до рта донести не могу. И башка раскалывается. И всё, и больше никаких симптомов. Боль в груди уже потом появилась.

Перепугался, конечно. Думаю, чего делать? Стал звонить на горячую линию. Тётка меня там выслушала, всё, говорит, если совсем плохо, звоните в «скорую». Если не совсем – вызывайте врача. Я думаю, если в «скорую», то это госпитализация однозначно. Минимум 14 дней. Не очень хочется. Ну, прикинул туда-сюда, дело к ночи уже, думаю, если ночь переживу, то завтра врача вызову. А если ночью совсем край, тогда уж в «скорую».

Ладно. Ночью температура бум – 36. Мокрый, как мышь. К утру снова – 38. Такие качели. На следующий день самочувствие такое, что если вчера было «как бы не сдохнуть», то сегодня – «ну, почему я вчера не сдох?». Стал врача вызванивать. Тётечка-диспетчер заявку приняла, говорит, дескать, сегодня врач до вас уже вряд ли доберётся, ждите уж скорей всего завтра.

Ну а я уже накидал в себя всякого жаропонижающего. Ладно, лежу. Ближе к вечеру, часа в четыре, домофон звенит. Трубку снимаю, это доктор, пришла лечить от коронавирусной инфекции. Дверь открываю, стоит на пороге. Ну, вот как бы вам сказать? Если бы на улице встретил, решил что школьница. Ну а так подумал – студентка. Девочка, короче. Улыбается, маска на подбородке, глаза добрые-добрые. Послушала, рецепт выписала, поставила диагноз «двусторонняя пневмония», поболтали ещё чуть-чуть, и ушла.

И мне сразу легче стало. Вот, правда. Лежу, думаю, если у нас в стране врачи такие есть, то болеть вообще – стыдно. А умирать – позорно. И не стал пока. А потом, когда уже оклемался чуть-чуть, дай думаю, девочку эту, доктора, найду, может, благодарность хоть ей напишу, за самоотверженность. Искал-искал, по фотографиям на сайте поликлинике, – нет такого доктора. Ни среди терапевтов, ни среди пульмонологов, ни среди даже хирургов.

Думаю, может, я неправильно ищу? А потом – ё-моё! У меня же есть рецепт, и ещё всякие бумажки, которые она писала, там же наверняка её фамилия есть. Смотрю – и точно, «есть такая буква в этом слове». В смысле – фамилия. И Интернет мне её тут же находит. И там чёрным по белому написано. Врач Иванова И.И. Специальность – нарколог. Вот так!

Я сперва даже расстроился немного. А потом думаю, ну и что? Подумаешь, нарколог. Могли и гинеколога прислать. Главное, что не патологоанатома.

«Век живи — век…»

Первоклассников посвящают в гимназисты. Стоят на сцене 15 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: предлагает загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу. И вот, мальчику попалось: «Век живи — век…» Он, не задумываясь, громко и уверенно отвечает: «Страдай!»

В ожидании жены

Стою на кассе, передо мной муж с женой возятся, на ленту всё выкладывают. Кассирша начинает пробивать им покупки, одна тушка куриная пробивается, вторую кассирша повертела-покрутила и сказала, что испорчен штрих-код, не проходит…

– Ой, я сейчас быстренько поменяю, – сказала жена и второпях ушла куда-то в зал магазина.

Очередь недовольно вздыхает. Кассирша это улавливает, смотрит на мужика и выдаёт:
– Мужчина, вы это оплатите, или свою курицу будете ждать?

«Дом-2» и мужчины

Несколько лет назад на машине попал в пустяковую аварию. Приехал в стpаховую компанию подавать документы. Приличная очередь, а для ожидающих – большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может. Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят «Дом-2»! Непередаваемое ощущение!

Сына позовите!

В 70-е годы моя мама рожала своего первенца – моего брата. Папа снимал стресс ожидания с друзьями за стаканчиком. Мама успешно родила, папа очень хорошо отметил. И вот поздно ночью в родильном отделении раздается звонок телефона. Заплетающийся мужской голос попросил пациентку Воробьеву. Ему говорят, что уже поздно, спит. Тогда он говорит:
– Ну, тогда сына позовите.

Работница в ступоре и начинает говорить, что не может, он маленький. А папа такой:
– Ну, тогда передайте ему, что Воробьев звонил.

Брат так и не рассказал, передали ли ему привет.

«А он не пьет»

У нас на фирме юрист не пьет и не курит. Вот был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может, рубашку фирменную? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов.

«Легенда» подарка такая – конфетами соблазнять женщин, а с помощью презервативов – избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
– Коробку конфет и пачку презервативов.

Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
– Может, еще коньячку или шампанского?

Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
– А он не пьет.

Вынужденная галантность

У меня есть одна девушка. Я очень часто забираю ее с работы на машине. Потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины, я улыбаюсь, говорю:
— Погоди минутку! — выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.

Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже второй месяц никак не могу собраться и починить ручку автомобильной двери, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.

Маньяк Алеша

Мой дядя, Павел в молодости любил подшутить над людьми. Он работал преподавателем в ПТУ, где мальчики учились на столяров.

Как-то он зашел в бухгалтерию. Там работало 6 женщин. Все, как на подбор, высокие, красивые. Зашел он к ним на чай. Сидит, болтает. И невзначай спрашивает: «Дамы, а вы слышали, что наш Алеша с утра вроде как умом тронулся?» Алеша – это еще один преподаватель. Дамы отрицательно покачали головами и недоверчиво посмотрели на Павла. А тот продолжает: «Утром Алеша схватил молоток и начал окружающих гонять. Прямо настоящий маньяк! Мужики его ели угомонили. Директор отправил буйного Лешу домой, не захотел вызывать психиатрическую бригаду, чтобы не портить ему жизнь».

Павел поболтал с бухгалтерами еще немного и ушел. Отправился прямо в мастерскую, где усердно выпиливал какие-то детали ничего не подозревающий Алеша. Павел ему говорит: «Алеша, я только что встретил в вестибюле Нину из бухгалтерии. Она пожаловалась, что у них вчера карниз для штор упал. Просила помочь. А у меня, как назло, сейчас урок начинается. Сходишь?»

Алеша, прихватив молоток и гвозди, направился в бухгалтерию. Кабинет бухгалтерии находился на первом этаже. Когда Алеша возник на пороге, все женщины подскочили, заметались по помещению. Потом ринулись к окнам. Сметя с подоконников горшки с цветами и задрав длинные узкие юбки, они ловко выпрыгивали из окон и убегали, куда глаза глядят. А Павел стоял за углом и, наблюдая эту картину, заливисто смеялся.

Дамы из бухгалтерии долго дулись на Павла. Но потом все-таки простили.

Источник: «Элитная коллекция юмора» , «Все шуточки», «Бытиё моё» , anekdotov.net

Share.

Comments are closed.