— Ну хоть что-то ты делаешь быстро?
— Да, быстро устаю.

***
У одной девушки было в «Инстаграме» очень много фотографий в шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.

***
Колбасу покупаю нечасто и сразу даю попробовать коту, если ест, значит, хорошая. Но в последнее время стал замечать, что кот ждет, когда я сам попробую, и лишь потом ест.

***
— Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
— Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

***
— Как ты думаешь, кто умнее: люди или животные?
— Животные умнее!
— Почему?
— Потому что когда я разговариваю со своей собакой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

***
— Привет, красотка! Одна тут отдыхаешь?
— Да.
— Я тогда этот стульчик возьму?

***
— Доктор, неужели я обречен и моя болезнь неизлечима?
— Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, то стану всемирно известен!

***
Меня зовут Мария Андреевна и я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

***
— Автосалон?
— Да.
— Сколько у вас тачка стоит?
— Какая?
— Ну, нормальная такая.
— Ну, нормально так стоит.

***
Вчера пела в караоке. Подошел какой-то человек, дал немного денег, чтобы я замолчала. И тут я поняла, что могу зарабатывать пением!

***
Человеческий мозг удивителен! Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и останавливается только тогда, когда мы сдаем экзамен или влюбляемся.

***
— Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
— Да, а что, вы ее нашли?
— Еще нет. Но я хотел бы получить аванс!

***
Сидит наркоман дома ночью, вдруг стук в дверь:
— Откройте! Полиция!
— А никого нет дома.
— А кто говорит?
— Да вам послышалось.
— А чего свет горит?
— Сейчас выключу.

***
Если бы вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, то кого из фотомоделей вы бы выбрали?

***
Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.

***
Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри».

***
Линии из скотча на полу магазинов останутся навсегда, будто шрамы, напоминающие о том, как близки мы были к смерти.

**
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Внизу дама говорит: «Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет». «Век живи, век учись», — подумал поручик и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

***
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет 12, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Э-э-э… Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и говорит:
— Сам-то как думаешь?

***
Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: «Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил».

***
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству зоологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

***
Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина.
— Как вы сюда попали?
— Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
— Ну, тогда заходите, чайку попьем!
— А вы даже не удивляетесь?
— А чему удивляться? На прошлой неделе у нас в туалете один геолог нефть нашел.