В магазине:
– У вас шкаф-купе есть?
– Нет, но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками!

***
Из криминальной хроники: «Вчера представители сексуальных меньшинств подрались с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу».

***
– Ты чего валяешься на полу и плачешь?
– Это по работе.

***
При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

***
Один бомж другому говорит:
– Слышал, кризис экономический надвигается?
– Это как
– Ну, у тебя есть друзья-бизнесмены?
– Нет.
– А вот скоро будут…

***
– Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, потом опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
– Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
– А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

***
– Женщина беспомощна только пока у неё не высохли накрашенные ногти!

***
– Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
– По бабам ходил…

***
– Мужчина, помогите вещи перевезти.
– Куда?
– К вам!

***
К рубашке больного, которого привезли на скорой в больницу, приколота табличка:
– Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!

***
– Я вам, Рабинович, так скажу: повезло тому, у кого теща глухонемая.
– Да?! А выражение лица?!

***
Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
– Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
– Да я на стройке работаю, нас бригада – десять человек… Лопатами тушили!!!

***
– Софочка, дорогая, хочешь я помою посуду?
– Изя, гад, ты шо, изменил мне?
– И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?

***
Подвыпивший муж приходит домой.
– Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена.
Муж устало:
– А ты думаешь, я спал?

Share.

Comments are closed.