В магазине:
— У вас шкаф-купе есть?
— Нет, но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками!
***
Из криминальной хроники: «Вчера представители сексуальных меньшинств подрались с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу».
***
— Ты чего валяешься на полу и плачешь?
— Это по работе.
***
При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
***
Один бомж другому говорит:
— Слышал, кризис экономический надвигается?
— Это как
— Ну, у тебя есть друзья-бизнесмены?
— Нет.
— А вот скоро будут…
***
— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, потом опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
***
— Женщина беспомощна только пока у неё не высохли накрашенные ногти!
***
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил…
***
— Мужчина, помогите вещи перевезти.
— Куда?
— К вам!
***
К рубашке больного, которого привезли на скорой в больницу, приколота табличка:
— Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!
***
— Я вам, Рабинович, так скажу: повезло тому, у кого теща глухонемая.
— Да?! А выражение лица?!
***
Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
— Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
— Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили!!!
***
— Софочка, дорогая, хочешь я помою посуду?
— Изя, гад, ты шо, изменил мне?
— И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?
***
Подвыпивший муж приходит домой.
– Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена.
Муж устало:
– А ты думаешь, я спал?