Анекдоты

0

Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
– Сударь, защищайтесь!

***
Автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я адвокат!

***
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
– Ну как, замужем лучше?
– Не лучше, но чаще.

***
Врач говорит пациенту:
– Вы выполнили мои указания?
– Да, ваш племянник уже директор фирмы!

***
– Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть!

***
Сидят два вегетарианца в кафе. Подходит официант:
– Я вас слушаю.
Один:
– Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
– Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

***
– Читал «Анну Каренину»?
– Кто ж не читал!
– А ты читал?
– Это же школьная программа!
– Значит читал?
– Это классика!
– Читал или нет?
– Нет.

***
– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
– В Одесской.

***
Едет мужчина в автобусе и ругается:
– Что за молодежь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
– Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
– А жена-то стоит!

***
– Доктор, у меня с памятью совсем плохо. Что делать?
– Давайте деньги в долг – тренируйте память.

***
Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

***
Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
– Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
– Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

***
Заинтересовался происхождением выражения «твой номер шестнадцатый, помалкивай». Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.

***
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.

***
Если женщина говорит, что у неё есть мужчина-друг, значит, спят они вместе исключительно по дружбе.

***
– У тебя такие милые щечки..
– Это мешки под глазами.

***
– Ах… Этой осенью мне так хочется в Париж…
– А как там осенью?
– Да я не знаю, я там не была… Но прошлой осенью мне туда тоже так хотелось…

***
– Доктор, после вашего лечения муж утратил ко мне всякий интерес.
– Извините, но я ему только очки прописал!

***
– Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
– Пощады!

***
– Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
– Какие очаровательные стихи! Хотите водки?

***
– Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
– Но сейчас же карантин.
– Ну, не хочешь – как хочешь.

Share.

Comments are closed.