Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
***
Автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
***
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
— Ну как, замужем лучше?
— Не лучше, но чаще.
***
Врач говорит пациенту:
— Вы выполнили мои указания?
— Да, ваш племянник уже директор фирмы!
***
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!
***
Сидят два вегетарианца в кафе. Подходит официант:
— Я вас слушаю.
Один:
— Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
— Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
***
— Читал «Анну Каренину»?
— Кто ж не читал!
— А ты читал?
— Это же школьная программа!
— Значит читал?
— Это классика!
— Читал или нет?
— Нет.
***
— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Одесской.
***
Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
***
— Доктор, у меня с памятью совсем плохо. Что делать?
— Давайте деньги в долг — тренируйте память.
***
Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.
***
Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
— Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
— Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.
***
Заинтересовался происхождением выражения «твой номер шестнадцатый, помалкивай». Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.
***
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
***
Если женщина говорит, что у неё есть мужчина-друг, значит, спят они вместе исключительно по дружбе.
***
— У тебя такие милые щечки..
— Это мешки под глазами.
***
— Ах… Этой осенью мне так хочется в Париж…
— А как там осенью?
— Да я не знаю, я там не была… Но прошлой осенью мне туда тоже так хотелось…
***
— Доктор, после вашего лечения муж утратил ко мне всякий интерес.
— Извините, но я ему только очки прописал!
***
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!
***
— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите водки?
***
— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.