Объявление: «Симпатичный молодой человек, переболевший COVID-19, передаст антитела половым путем бесплатно».
***
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе, возле моря, и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с аэропортом — и что, умеете летать?
***
Нет настроения на длительные отношения, поэтому начала встречаться с мотоциклистом.
***
Не понимаю, почему жене не нравится, как я эту картошку чищу. Аккуратные, ровные кубики.
***
Если твоя женщина уснула во время секса, значит, она тебе доверяет.
***
Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую. Заметил — раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?
***
Муж – жене:
— Лиза, я от тебя ухожу!
— Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.
***
Крестьянский парень, призванный на военную службу, написал домой в деревню: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!»
***
Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине пельмени. Женатый — когда это делает жена.
***
Буратино спрашивает у Пьеро:
— Ты уже спал с Мальвиной?
— Ага.
— И как?
— Ну, ты здесь не единственное бревно.
***
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллионеры.
***
— Розочка, вы слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки жизнь несправедлива. Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят.
***
— Вы, похоже, принимаете меня за проститутку!
— Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?
***
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он делает это, будучи уже не джентльменом.
***
Студента после экзамена спрашивают друзья:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Преподаватель после экзамена про этого же студента своим коллегам:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
***
И меня осенило! Мумии в пирамидах — это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас из-за тяжелой болезни замораживается в надежде, что медики будущего смогут их вылечить!
***
Появился новый компьютерный вирус «Бомж». Программы не трогает, но роется в «Корзине».
***
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.
***
Парень говорит с девушкой:
— Милая, почему так долго не отвечала?
— Я новую и красивую мелодию на телефонный звонок поставила.
— И что?
— Танцевала, прежде чем ответить…
***
Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
***
— Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
— Так взволновала пьеса?
— Нет, выспался в театре.
***
Если во время эпидемии вы на улице попросили приближающегося к вам знакомого не подходить, он обязательно подойдет вплотную со словами: «Не бойся, я не заразный!»
***
— Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
— Откуда мне это знать, если он не ходит домой?
***
Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.
***
— Как дела на работе?
— Выживаю помаленьку…
— Все так плохо?
— Да, за последний месяц выжил всего одного коллегу.
***
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.