Анекдоты

0

Объявление: «Симпатичный молодой человек, переболевший COVID-19, передаст антитела половым путем бесплатно».

***
– Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе, возле моря, и не уметь плавать!
– Яша, вы уже 30 лет живете рядом с аэропортом – и что, умеете летать?

***
Нет настроения на длительные отношения, поэтому начала встречаться с мотоциклистом.

***
Не понимаю, почему жене не нравится, как я эту картошку чищу. Аккуратные, ровные кубики.

***
Если твоя женщина уснула во время секса, значит, она тебе доверяет.

***
Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую. Заметил – раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?

***
Муж – жене:
– Лиза, я от тебя ухожу!
– Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.

***
Крестьянский парень, призванный на военную службу, написал домой в деревню: «Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!»

***
Холостяк – это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине пельмени. Женатый – когда это делает жена.

***
Буратино спрашивает у Пьеро:
– Ты уже спал с Мальвиной?
– Ага.
– И как?
– Ну, ты здесь не единственное бревно.

***
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллионеры.

***
– Розочка, вы слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
– Таки жизнь несправедлива. Одним – ни одного мужа, а другие – ими печку топят.

***
– Вы, похоже, принимаете меня за проститутку!
– Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?

***
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он делает это, будучи уже не джентльменом.

***
Студента после экзамена спрашивают друзья:
– Ну как, сдал?
– Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Преподаватель после экзамена про этого же студента своим коллегам:
– Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

***
И меня осенило! Мумии в пирамидах – это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас из-за тяжелой болезни замораживается в надежде, что медики будущего смогут их вылечить!

***
Появился новый компьютерный вирус «Бомж». Программы не трогает, но роется в «Корзине».

***
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

***
Парень говорит с девушкой:
– Милая, почему так долго не отвечала?
– Я новую и красивую мелодию на телефонный звонок поставила.
– И что?
– Танцевала, прежде чем ответить…

***
Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

***
– Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
– Так взволновала пьеса?
– Нет, выспался в театре.

***
Если во время эпидемии вы на улице попросили приближающегося к вам знакомого не подходить, он обязательно подойдет вплотную со словами: «Не бойся, я не заразный!»

***
– Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
– Откуда мне это знать, если он не ходит домой?

***
Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.

***
– Как дела на работе?
– Выживаю помаленьку…
– Все так плохо?
– Да, за последний месяц выжил всего одного коллегу.

***
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

Share.

Comments are closed.