— Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
— 8 лет.
— Ремонт пережили хоть один?
— Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
— Очень крепкий брак.
***
Чтобы по-настоящему на душе стало легче, мало поделиться своими проблемами с кем-то, очень важно услышать в ответ: «Да у меня такая же фигня».
***
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой — спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
— А ты их что, слушаешь, что ли?
***
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
***
Богатый человек — это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
***
— В какие азартные игры вы играете?
— Я доверяю людям.
***
Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии?!
***
Боитесь растолстеть? Выпивайте 150 граммов коньяка перед едой — это притупляет чувство страха.
***
— Как у тебя с женщинами?
— А никак!
— Почему?
— Мне еще в раннем детстве отец говорил: «Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!»
***
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
***
— Где вы работаете?
— На почте. Ставлю штемпеля на посылки.
— Должно быть, это очень скучная работа?
— Скучная?! Каждый день новая дата!
***
— А вы умеете читать мысли?
— Только свои.
***
Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному…
Кто-то из присутствующих:
— Может, молча спляшем?…
***
— Милый, должна признаться: у меня до тебя было три мужчины.
— Да ведь я ушел из дома только на час!
***
Хуже всего, когда к власти уже нет вопросов, а только одни ответы.
***
— Алло, Олег, привет!
— Привет.
— Ты когда долг вернешь?
— Вы ошиблись Олегом.
***
— Если ты на мне не женишься, то я умру.
— Ладно, идем выбирать…
— Свадебное платье?
— Гроб…
***
Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули. Опытный солдат говорит новичку:
— А это ливанский снайпер.
— Так почему же вы его не убьете?
— Да он там уже два месяца сидит и еще ни в кого не попал. А если его убрать – поди знай, какого поставят на его место.
***
— Ой, какая собачка милая. А можно погладить?
— Можно.
— Не укусит?
— Укусит.
***
Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
— Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на вашу свадьбу!
— Но таки зачем, мам?
— Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!
***
Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
***
Из моды никогда не выходит только костюм Евы.
***
— Соломон Маркович, а вы женаты?
— Ой, нет… Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелек украли.
***
Парень склеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять и воздух чистый…
***
— Что это у тебя в руке?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?!
***
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
***
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… Можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!
***
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!