Анекдот

0

Доктор сказал, что у меня анемия, и посоветовал «пропить железо». Теперь у меня нет машины и гаража…

***
– Привет, Олег!
– Девушка, я не…
– Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
– Ну, Олег так Олег.

***
Твой мозг – сложный биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

***
– Дорогая, что это за тест «10 с хвостиком»?
– Это тест на IQ.
– Может, мне его пройти?
– Не стоит.

***
Учеными доказано, что женщины за рулем – это своеобразные «санитары дороги». Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

***
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печенкой. Наконец преподаватель не выдерживает:
– Вы что, на базаре? Какая ещё печенка! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу – выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
– Селезень – это…

***
– Доктор, я что, бесплоден?!
– Да, Иван Петрович, причем с рождения…
– Ой, беда! И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети – не от меня?

***
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь «на все», проверила гормоны, сделала МРТ, кардиограмму и рентген, посетила невропатолога. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит?
– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

***
Пельменная в Одессе. Клиент:
– Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
Официант:
– Вам мало или понравилось?

***
– Почему у Сереги прозвище Валет?
– Однажды его побила дама.

***
Муж стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
– Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
– Ах, это ты? – отвечает жена разочарованно…

***
– Официант! У меня в супе муха!
– Маленькая, зеленая, с наглыми глазами?!
– Похожа!
– Фу-у! Наконец-то попалась, сволочь!

***
По улице идет мужик в одном сапоге. Прохожий:
– Сапог потерял?
– Нет, нашел.

***
Купил книгу «Как избавиться от лени без усилий».

***
Просыпается мужик после жуткой пьянки от звонка в дверь. Открывает, а там смерть с косой.
Смерть:
– Ты кто?
Мужик:
– Вася. А ты кто?
– Смерть.
– Ну, и что?
Смерть:
– Ну и все!

***
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
– Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге…

***
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в «Ритуальные услуги», глянул цены. Поперся обратно в аптеку…

***
– Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
– Александр Игнатьевич, может, все-таки повысите мне зарплату?

***
Объявление: «Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы – «Бабы – дуры», «Футбол, хоккей», «Лучшая и худшая рыбалка» и «Довели страну…» Возможен выезд на дом и на работу».

***
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.

***
Хорошего бухгалтера трудно найти. Именно поэтому Мария Иванова уже больше 15 лет находится в международном розыске.

***
Мне бабушка-еврейка, когда возникают очередные проблемы, всегда говорит: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не платят».

***
На мостик океанского лайнера вбегает матрос и кричит:
– Капитан! Мне кажется, что в корабле пробоина!
– Почему ты так думаешь?
– В нашем бассейне плавает акула!

***
Природа щедро обделила его всем.

***
Жена в слезах говорит мужу:
– Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!

***
– Пожалуйста, хватит все связывать со знаками зодиака, они никак не влияют на жизнь и характер. Хороший ты человек или нет, успешный или нет, зависит от самого тебя.
– Сразу видно – Козерог.

***
– У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я перебрала шампанского, едва стояла на ногах и плохо соображала. А Борис нагло воспользовался моим состоянием.
– Неужели домогался?!
– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!

***
Бойся не искусственного интеллекта, а естественной глупости.

***
Утром муж будит жену:
– Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
– Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

***
Жена из деревни приехала в город навестить работающего там мужа.
– Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
– Не кричи, мы в лифте поднимаемся!

***
– Из тебя получится отличная жена.
– Это предложение?
– Нет, предположение.

***
Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.

***
Нос зачесался – печень вздрогнула.

***
Врач у постели умирающего.
– Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
– Ну, лет двадцать.
– Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

***
– Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
– Конечно!
– И Ахматову от Гумилева отличишь?
– Легко! Показывай фотографии.

Поделиться.

Комментарии закрыты