Доктор сказал, что у меня анемия, и посоветовал «пропить железо». Теперь у меня нет машины и гаража…
***
— Привет, Олег!
— Девушка, я не…
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Ну, Олег так Олег.
***
Твой мозг — сложный биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?
***
— Дорогая, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
***
Учеными доказано, что женщины за рулем — это своеобразные «санитары дороги». Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
***
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печенкой. Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая ещё печенка! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень – это…
***
— Доктор, я что, бесплоден?!
— Да, Иван Петрович, причем с рождения…
— Ой, беда! И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети — не от меня?
***
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь «на все», проверила гормоны, сделала МРТ, кардиограмму и рентген, посетила невропатолога. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит?
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
***
Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
Официант:
— Вам мало или понравилось?
***
— Почему у Сереги прозвище Валет?
— Однажды его побила дама.
***
Муж стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
— Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
— Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно…
***
— Официант! У меня в супе муха!
— Маленькая, зеленая, с наглыми глазами?!
— Похожа!
— Фу-у! Наконец-то попалась, сволочь!
***
По улице идет мужик в одном сапоге. Прохожий:
— Сапог потерял?
— Нет, нашел.
***
Купил книгу «Как избавиться от лени без усилий».
***
Просыпается мужик после жуткой пьянки от звонка в дверь. Открывает, а там смерть с косой.
Смерть:
— Ты кто?
Мужик:
— Вася. А ты кто?
— Смерть.
— Ну, и что?
Смерть:
— Ну и все!
***
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
— Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге…
***
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в «Ритуальные услуги», глянул цены. Поперся обратно в аптеку…
***
— Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
— Александр Игнатьевич, может, все-таки повысите мне зарплату?
***
Объявление: «Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы — «Бабы – дуры», «Футбол, хоккей», «Лучшая и худшая рыбалка» и «Довели страну…» Возможен выезд на дом и на работу».
***
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
***
Хорошего бухгалтера трудно найти. Именно поэтому Мария Иванова уже больше 15 лет находится в международном розыске.
***
Мне бабушка-еврейка, когда возникают очередные проблемы, всегда говорит: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не платят».
***
На мостик океанского лайнера вбегает матрос и кричит:
— Капитан! Мне кажется, что в корабле пробоина!
— Почему ты так думаешь?
— В нашем бассейне плавает акула!
***
Природа щедро обделила его всем.
***
Жена в слезах говорит мужу:
— Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!
***
— Пожалуйста, хватит все связывать со знаками зодиака, они никак не влияют на жизнь и характер. Хороший ты человек или нет, успешный или нет, зависит от самого тебя.
— Сразу видно — Козерог.
***
— У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я перебрала шампанского, едва стояла на ногах и плохо соображала. А Борис нагло воспользовался моим состоянием.
— Неужели домогался?!
— Да ты что! Гораздо хуже — он сбежал!
***
Бойся не искусственного интеллекта, а естественной глупости.
***
Утром муж будит жену:
— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
***
Жена из деревни приехала в город навестить работающего там мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
— Не кричи, мы в лифте поднимаемся!
***
— Из тебя получится отличная жена.
— Это предложение?
— Нет, предположение.
***
Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.
***
Нос зачесался – печень вздрогнула.
***
Врач у постели умирающего.
— Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
— Ну, лет двадцать.
— Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
***
— Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Гумилева отличишь?
— Легко! Показывай фотографии.