Анекдоты

0

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
– А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
– Да курить надо на лестнице, а не на улице.

***
Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь – берите целого, все равно пилить потом будете.

***
Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!

***
– Ты думаешь работать?
– Хорошо, подумаю.

***
Жена говорит мужу:
– Представляешь, зашла в комнату детей, а они там демона вызывают!
– Хм… И в этот момент появилась ты?

***
Минздрав предупреждает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации. Например, кажется, что вам положена денежная компенсация за локдаун.

***
Клиент заказывает у бармена сначала четыре рюмки виски, потом три рюмки, потом две, потом только одну. Он обращается к бармену:
– Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею!

***
Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.

***
– Дорогой, я хочу на Новый год… шубу!
– Хозяюшка ты моя! Сейчас побегу за свеклой и селедкой!

***
– Дима, перестань красить эти стены. И цвет плохой, и краска очень токсичная.
– Обалдеть, говорящий кот!
– Ну, я ж говорю – токсичная эта краска.

***
– Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
– Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

Share.

Comments are closed.