Анекдоты

0

Страшная болезнь

В моей семье все толстячки, такая уж особенность, и папа, и мама – весьма полные люди. Я же, как это ни странно, в детстве отличался худобой, чем вызывал удивление и беспокойство у родителей. Они даже подозревали, что я чем-то болею, и меня таскали по врачам: искали то глистов, то инфекционные недуги, то нервные расстройства, но ничего не находили.

У пятого по счету специалиста мама психанула и громко попросила «объяснить худобу сына». Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит её сесть. Та садится, сообщает, что готова услышать горькую, но правду. Доктор: «Есть догадка, что вы его объедаете».

«Сейчас ребята кассу быстренько возьмут»

Нашей торговой фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппараты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось рядом с ювелирным магазином. Когда мы подъехали, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:

— Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то платите деньги, это муниципальная стоянка!
На что водитель ему, не задумываясь, ответил:
— Да нет, мы тут ненадолго, сейчас только ребята кассу возьмут…

Охранник решил переспросить, не поняв:
— Что вы говорите?
— Да вон, видишь: трое ребят зашли, – поясняет водитель, махнув рукой в сторону ювелирного магазина, – сейчас, говорю, кассу быстренько возьмут, и мы сразу же уедем.

Охранник:
— Ага, ну ладно, я пошел…

Как убедить не опаздывать

Стоматолог рассказал. Один его пациент постоянно опаздывал на прием. И вот он звонит врачу в очередной раз:

– Я немного не успеваю, опоздаю минут на 15. Ничего страшного?
– Да ничего, конечно. Просто обезболивающее колоть не будем и тогда все успеем…

Пациент приехал на три минуты раньше.

Адюльтер в транспорте

Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня расположилась на сиденьях влюбленная пара, они нежно ворковали, обнимались и целовались. Напротив этих людей сидел пьяненький дедок и тихо попивал свое пиво из банки.

Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Кажется, еще чуть-чуть и они займутся сексом прямо здесь. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид вечернего города и уставился в окно автобуса. А дедок с пивом громко кашлянул и тем самым привлек мое внимание, потом он сурово посмотрел на сладкую парочку и крикнул:

– Вы в общественном месте, вообще-то! Хорош лизаться!
– Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Так что заткнись! – оторвавшись от женских губ, грубо отозвался мужчина.

Видно было, что дед хотел ответить, но сдержался. Тут в сумке женщины зазвонил телефон, она вытащила его, посмотрела на экран, потом подмигнула парню и ответила на вызов:

– Да, Сережа… Я с Викой еду по делам. Ага… Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил?

Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус.

– Серега, она врет! Она с хахалем своим, на 102 маршруте, она тебе изменяет!

Школьный рэкет

Помню, когда мне было 13 лет в 1995 году, я подвергся необычному ограблению, точнее сказать, стал жертвой школьного гоп-стопа. Я шел на урок, и меня на улице тормознули двое ребят. Мои сверстники, известные хулиганы из соседней школы. Обыскали карманы, портфель, но денег не нашли. Что они тогда сделали? Забрали мою «домашку» по математике!

Но удивительней всего в этой истории была реакция учительницы. Когда я ей ответил, куда делась тетрадь с выполненным домашним заданием, она сказала: «Признайся, что не решил задачи, и не надо так бессовестно врать!»

Туман исчез в тумане

Историю рассказала знакомая. Она купила себе серенького пёсика из питомника. И из-за расцветки его прозвали Туман. А в климатической зоне, где располагается наш городок, такое природное явление, как туман, – не редкость, опускается даже зимой.

Ну и вот, пошла женщина гулять со своим питомцем в такую дымчатую погоду. С поводка песика спустила. И тут прям каламбур получился – Туман исчез в тумане. Она ходит посреди молочной взвеси, ищет собаку и зовет: «Туман! Туман! Туман!» А мимо идет какой-то дядька и ворчливо замечает: «Ну, туман и что? Не ураган же! Иди домой, чудачка».

Тяжелое детство

Сыну 7 лет. Сидят с другом в своей комнате, играют в компьютерные игры. Я говорю:

– Да оторвитесь вы, займитесь чем-то другим!
– А во что ещё играть?

Я быстро делаю из бумаги самолёт. Показываю им.

– Вот как надо! А ещё из скорлупы грецких орехов можно сделать кораблик. Меч из доски выстругать.

Друг сына спрашивает с состраданием в голосе:
– Дядя Игорь, а у вас игрушек в детстве совсем не было?

«Будь лебедем!»

Отец проснулся от того, что его маленькая дочь гоняла газетой мух по комнате и кричала: «Бац, бац, бац!» Папа в это время увлекался буддизмом и рассказал девочке, что человек не должен причинять зла другим существам, что если кто-то случайно стал причиной смерти даже насекомого, он должен пожелать ему лучшего перерождения в другой жизни, и поведал о «стремлении к спасению всех без исключения живых существ». И, посчитав, что от его родительского нравоучения будет толк, снова лег спать. А через минуту слышит звук удара газетой и детский возглас: «Будь лебедем!»

Кулинарное чудо

Маленькая зарисовка из жизни студентов. Учился я тогда на втором курсе и обитал в общежитии. Просыпаюсь, решаю приготовить завтрак. Беру яйца, сковородку и иду на общую кухню. Там никого нет, а на газовой плитке уже стоит чья-то небольшая кастрюлька с кипящей водой и картошкой. Я быстренько ставлю на плиту свою сковородку, наливаю масла, разбиваю яйца, резко поворачиваюсь и… толкаю локтем кастрюльку. Она падает на пол! Едва успеваю отскочить, чтобы не обварило кипятком. Ругаюсь и лихорадочно думаю, что же теперь делать?

Желтая, мягкая и, похоже, уже сваренная, картошечка разбросана по грязному полу. А если сейчас придет хозяин? Получить в глаз за испорченные продукты очень не хочется! Возникает идея: надо собрать картошку, обмыть, наполнить кастрюлю горячей водой из крана и поставить на плиту. Гениально? Без сомнения! Но вот незадача – нет горячей воды! Ладно, набираю холодную, ставлю кастрюлю с ополоснутой картошкой на плиту. Трясущимися руками вытираю пол.

И тут появляется хозяин злополучной кастрюли. Маленький, тщедушный паренек. Тьфу! Зря паниковал. Но все равно неудобно перед человеком… Смотрю, что же дальше будет? Паренек подходит к кастрюле, снимает крышку, тыкает вилкой в картошину, остается вполне доволен результатом – готова! Но он все же что-то заподозрил, пар-то от «кипятка» не поднимается! Парень аккуратно опускает палец в кастрюльку… М-да… Такого выражения лица я еще никогда не видел… Я чуть губу себе не прокусил, чтобы не рассмеяться. А озадаченный студент понес кастрюлю со сварившейся в холодной воде картошкой к себе в комнату, от удивления забыв слить воду.

«Не хочется мне кормить эту гопоту»

Стоят два парня, щуплые, в очках. Один достает пачку сигарет, закуривает. Появляется местная шпана, человек пять:

– Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.

Закуривший парень:
– Ребят, извините, сигареты закончились.

И в доказательство своих слов швыряет пачку на газон. Вымогатели, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.

Курящий «ботаник»:
– Не хочется мне кормить эту гопоту.

Его приятель:
– А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
– Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, – резюмирует курящий, поднимая с земли почти полную пачку сигарет.

Сын сапожника

Учился у нас африканец Кай-Кай. Однажды, во время дружеских посиделок в общаге, великовозрастных детишек пробило на воспоминания о родителях. Когда треп постепенно утих, одна девица спросила:

– Кай-Кай, а кто твои родители?
– Мой папа сапожник.

Народ сидел, открыв рты. Прикиньте, сколько стоит обучение для иностранцев в архитектурном институте. И это доступно детям сапожников с Берега Слоновой Кости??? После минуты молчания Кай-Кай добавил:
– У него обувная фабрика во Фритауне.

Источник: anekdotov.net, shutok.ru, lolstory.ru, eku.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты