Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему — 100 грамм водки, и сразу спрашивай:
— Что будешь на завтрак?
***
Поиски виноватого — это очень увлекательное дело. Особенно, когда виновный возглавляет поисковую партию.
***
— Дедушка, а с каким соком лучше всего водку смешивать?
— С желудочным, внучек.
***
Ребенок людоедов:
— Мама, мне надоели вареные яйца на завтрак!
— Ну, ешь сырые, пока теплые.
***
— Мадам, пожертвуйте что-нибудь на наш новый вытрезвитель.
— О, пожалуйста! Возьмите моего мужа.
***
Престарелые мачо женятся на девушках, желая продлить свою молодость. Как показывает практика, они тем самым укорачивают свою старость.
***
Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.
***
— Привет, давно не виделись?
— Целый год.
— Что-то изменилось?
— Мир.
***
— Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
— Конечно, помню.
— Можно еще раз у тебя занять?
***
— Ты рядом с работой живешь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
***
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.
***
— Скажите, а на похоронах маску можно не одевать?
— Можно, если вы в гробу.
***
До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни, животные становились все крупнее…
***
Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно.
***
— Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
— Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
— Слушай внимательно, три раза повторять не буду!