Анекдоты

0

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему – 100 грамм водки, и сразу спрашивай:
– Что будешь на завтрак?

***
Поиски виноватого – это очень увлекательное дело. Особенно, когда виновный возглавляет поисковую партию.

***
– Дедушка, а с каким соком лучше всего водку смешивать?
– С желудочным, внучек.

***
Ребенок людоедов:
– Мама, мне надоели вареные яйца на завтрак!
– Ну, ешь сырые, пока теплые.

***
– Мадам, пожертвуйте что-нибудь на наш новый вытрезвитель.
– О, пожалуйста! Возьмите моего мужа.

***
Престарелые мачо женятся на девушках, желая продлить свою молодость. Как показывает практика, они тем самым укорачивают свою старость.

***
Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.

***
– Привет, давно не виделись?
– Целый год.
– Что-то изменилось?
– Мир.

***
– Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
– Конечно, помню.
– Можно еще раз у тебя занять?

***
– Ты рядом с работой живешь. Обедаешь дома?
– Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

***
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.

***
– Скажите, а на похоронах маску можно не одевать?
– Можно, если вы в гробу.

***
До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни, животные становились все крупнее…

***
Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно.

***
– Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
– Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
– Слушай внимательно, три раза повторять не буду!

Share.

Comments are closed.