— Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.
***
Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию!
***
— Доктор, скажите, а без этой платной операции никак обойтись нельзя?
— К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты ипотеки.
***
— У меня жена очень ревнивая, она даже ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
— Да, но как же она узнает о них?
— Так эти фантазии всегда что-нибудь в нашей квартире забывают!
***
Два соседа не могли поделить парковочное место — конфликт закончился поножовщиной. В итоге один сосед припарковался на 8 лет в колонии строгого режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
***
В Техасе.
— Мама, Билл собирается мне сделать предложение!
— Он уже сказал об этом?
— Нет, но свою жену он уже застрелил.
***
У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
***
— Как избавиться от тройного подбородка?
— Отрастите бороду.
***
— Хочешь большой и чистой любви?
— Нет!
— А маленькой и грязной?
***
— За убийство марсиан сажают?
— Да, сразу в психушку.
***
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально.
***
— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьезно? Какие?
— Мне не нравился вкус.
***
— Любимая, я брошу мир к твоим ногам!
— Не психуй! Поставь глобус на место!
***
— А можно мне в кабину?
— Фамилия?
— Груздь.
— В кузов.
***
— Доктор, подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…
***
После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу:
— Я поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить…
— Это почему?
— Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козел.
***
— Как вы узнали об этой вакансии?
— Меня вчера директор уволил.
***
— Вот сапоги для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для прошлого похода?
— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
***
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.
***
— Все проблемы из-за разного понимания слов. Вот если бы мы могли читать мысли друг друга — обид было бы куда меньше.
— А убийств — больше.
***
Интервью с именинником.
— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Несколько раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— Я в те дни вообще не пью.
***
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
— Мам, но зачем?
— Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
***
— Все беременеют, а я никак не могу…
— Андрюша, ну значит, не твое это.
***
В больничной палате новенький пациент спрашивает:
— Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
— Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.
***
На посту ДПС инспектор останавливает мчавшийся автомобиль и говорит:
— Вы атеист?
— Нет, с чего вы взяли?
— Так почему же пост не соблюдаем?
***
— Я требую адвоката!
— Адвокаты кончились. Судью брать будете?
***
— Доктор, посмотрите! — говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Большой?
— Нет.
— А что тогда?
— Правда, хорошенький?
***
— Дорогой, подари мне какое-нибудь украшение с камешком.
— С большим камешком?
— Да.
— Хорошо, камень для ландшафтного дизайна подойдет?
***
При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя. Сразу выкидывайте салфетку или сгиб локтя в контейнер для мусора с крышкой.
***
— Сторож, вы не знаете, куда у нас со склада 6 коробок энергетического напитка пропало?
— Не знаю!
— Может, их украли, пока вы спали?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!
***
Сын протягивает дневник и, заглядывая в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, мам?
***
— Кисуля, пожарь мне картошечку!
— Я не кошка, я человек!
— Человек! Картошку фри!
***
— Как вы стали миллиардером?
— Благодаря жене! Мне было интересно, когда же она все-таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
***
Майор говорит рядовому солдату:
— Вы уже пятый раз за месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
— Так точно! Я уже и сам подумываю — не симулирует ли дед…
***
— Как вы думаете, наша Светочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поет.
***
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Три.
— Не очень-то много
— Да уж, не задалась неделька…
***
— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
***
— Ты чего такая грустная?
— Потому, что люблю тебя.
— Ну, что ж тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя, я счастлив!
— Ты-то, конечно, счастлив, я же — лапочка. А ты — чмо.
***
Разговор между подругами:
— Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.
— Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.
***
— Изя, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.
***
Беседуют две подружки:
— Как ты могла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…