Анекдоты

0
– Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
– Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.
***
Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию!
***
– Доктор, скажите, а без этой платной операции никак обойтись нельзя?
– К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты ипотеки.
***
– У меня жена очень ревнивая, она даже ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
– Да, но как же она узнает о них?
– Так эти фантазии всегда что-нибудь в нашей квартире забывают!
***
Два соседа не могли поделить парковочное место – конфликт закончился поножовщиной. В итоге один сосед припарковался на 8 лет в колонии строгого режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
***
В Техасе.
– Мама, Билл собирается мне сделать предложение!
– Он уже сказал об этом?
– Нет, но свою жену он уже застрелил.
***
У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
***
– Как избавиться от тройного подбородка?
– Отрастите бороду.
***
– Хочешь большой и чистой любви?
– Нет!
– А маленькой и грязной?
***
– За убийство марсиан сажают?
– Да, сразу в психушку.
***
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально.
***
– Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
– Серьезно? Какие?
– Мне не нравился вкус.
***
– Любимая, я брошу мир к твоим ногам!
– Не психуй! Поставь глобус на место!
***
– А можно мне в кабину?
– Фамилия?
– Груздь.
– В кузов.
***
– Доктор, подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…
***
После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу:
– Я поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить…
– Это почему?
– Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козел.
***
– Как вы узнали об этой вакансии?
– Меня вчера директор уволил.
***
– Вот сапоги для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для прошлого похода?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
***
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.
***
– Все проблемы из-за разного понимания слов. Вот если бы мы могли читать мысли друг друга – обид было бы куда меньше.
– А убийств – больше.
***
Интервью с именинником.
– Как вам удалось дожить до 100 лет?
– Несколько раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
– И сколько вы тогда выпиваете?
– Я в те дни вообще не пью.
***
Мама собирает сыну обед в школу:
– Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
– Мам, но зачем?
– Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
– А гвозди?
– Так вот же они!
***
– Все беременеют, а я никак не могу…
– Андрюша, ну значит, не твое это.
***
В больничной палате новенький пациент спрашивает:
– Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
– Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.
***
На посту ДПС инспектор останавливает мчавшийся автомобиль и говорит:
– Вы атеист?
– Нет, с чего вы взяли?
– Так почему же пост не соблюдаем?
***
– Я требую адвоката!
– Адвокаты кончились. Судью брать будете?
***
– Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?
***
– Дорогой, подари мне какое-нибудь украшение с камешком.
– С большим камешком?
– Да.
– Хорошо, камень для ландшафтного дизайна подойдет?
***
При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя. Сразу выкидывайте салфетку или сгиб локтя в контейнер для мусора с крышкой.
***
– Сторож, вы не знаете, куда у нас со склада 6 коробок энергетического напитка пропало?
– Не знаю!
– Может, их украли, пока вы спали?
– Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!
***
Сын протягивает дневник и, заглядывая в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, мам?
***
– Кисуля, пожарь мне картошечку!
– Я не кошка, я человек!
– Человек! Картошку фри!
***
– Как вы стали миллиардером?
– Благодаря жене! Мне было интересно, когда же она все-таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
***
Майор говорит рядовому солдату:
– Вы уже пятый раз за месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
– Так точно! Я уже и сам подумываю – не симулирует ли дед…
***
– Как вы думаете, наша Светочка станет певицей или танцовщицей?
– Думаю, танцовщицей.
– Вы видели, как она танцует?
– Нет, мы слышали, как она поет.
***
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
– Сколько у вас было партнеров?
– Три.
– Не очень-то много
– Да уж, не задалась неделька…
***
– Жора, ты храпишь!
– Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
***
– Ты чего такая грустная?
– Потому, что люблю тебя.
– Ну, что ж тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя, я счастлив!
– Ты-то, конечно, счастлив, я же – лапочка. А ты – чмо.
***
Разговор между подругами:
– Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.
– Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.
***
– Изя, у вас чай есть?
– Нет.
– А кофе?
– Чай есть.
***
Беседуют две подружки:
– Как ты могла при всех назвать меня дурой?!
– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…
Share.

Comments are closed.