Да что там коня на скаку… Есть женщины в мегаполисах, которые легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
***
— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
— А зачем мне полсобаки? Давайте целую.
***
Не признавайтесь, что любите выпить. Сейчас это не модно. Говорите всем, что вы — приверженец интервального потребления алкоголя с произвольной частотой.
***
— Милая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
— Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
***
— Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
— Конечно.
— Тогда купи мне шубу?
— Ну не настолько же…
***
Пластический хирург — пациентке:
— Вам омолодить лицо или осовременить?
***
Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.
***
— Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
— А мне кажется больше на орнитолога — любят окольцовывать.
***
Объявление в Древней Спарте: «За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте — штраф 10 монет».
***
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи «скорой» говорили: «Мы его потеряли!», то водитель разворачивался и ехал искать пациента.
***
Девушка, вооруженная пилочкой для ногтей, опаснее девушки, вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.
***
Ничто так не разъединяет, как деньги, ничто так не объединяет, как их отсутствие.
***
В отличии от Робин Гуда, налоговая собирает деньги с бедных и отдает их богатым.
***
— Фамилия?
— Рабинович.
— Национальность?
— Тоже.
***
Свадьба. Гости знакомятся:
— Молодой человек, вы со стороны невесты или жениха?
— Я друг невесты на стороне!
