Анекдоты

0

– А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
– Н-н-н-нажралась.

***
– Я худею.
– Давно?
— Почти два часа.
– Заметно.
– Правда?
– Ага. Глаза голодные.

***
– Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
– Моя и сейчас это делает.
– Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
– На ваш счет зачислена зарплата.

***
Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:
– Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?
– О! Великолепно!
– Что, было много меда?
– Да нет, не очень, но зато они искусали соседа.

***
«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра – никакого похмелья, и все выходные впереди!» – радовалась Настя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

***
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

***
Маленький мальчик пулей вбегает в магазин и говорит продавцу:
– Не могли бы вы меня обслужить вне очереди, такт как меня очень ждет папа?
– Хорошо, что тебе дать?
– Туалетной бумаги… Много туалетной бумаги…

***
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
– Ружье мне, быстро!
– Ружье? Хорошо. А для чего вам?
– Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
– Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
– Это еще зачем?
– Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

***
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
– Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
– Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
– Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
– Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
– Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
– А теперь двадцать восемь влево…

***
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:
– Ты что такая довольная?
– Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
– И что же это за роль?
– Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
– Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?

***
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей – «на мальчика, на девочку». Дескать, на кого больше наберут, тот первым у молодых родится. Очень пьяный гость замечает:
– Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

***
– Доктор, доктор, скажите, как мой муж?
– Ну, не знаю. Положение довольно тяжелое…
– Скажите, он сможет мыть посуду?

***
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?

***
– Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли.

***
Ученик пришел к раввину:
– Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
– Женись!
– И шо? Я таки буду жить вечно?
– Нет! Но желание скоро пройдет!

***
– Документ, удостоверяющий личность, есть?
– Ну, вот… Банка колы с именем Игорь.

***
– Я хочу вернуть своего любимого.
– Это можно. Чек вы сохранили?

***
Жених говорит невесте:
– Если не выйдешь за меня, повешусь!
– Правда?
– Конечно, я всегда так делаю!

***
– Роза Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
– Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

***
– У тебя деньги есть?
– Есть.
– А почему говоришь шепотом?
– Деньги любят тишину.

***
– Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.
– Я миллионер.
– Я твой друг.

***
А вот интересно, когда уже Windоws начнет раздельный сбор мусора? Ну, то есть несколько корзин: документы отдельно, программы отдельно…

***
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужчины, – та, чей голос звучит из автомобильного навигатора.

***
На Ришельевской случайно встретились две старушки. Одна другую спрашивает:
– И шо, Фая, как вы имеете свое здоровье?
– Ой, Розочка, как оно меня имеет!

***
– А давай я сейчас быстренько заменю привычный гудок прикольной мелодией?
– Петрович, ты обалдел?! Мы же на тепловозе!

***
– Послушай, не будешь ли ты так любезен…
– Буду!
– Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
– Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

***
– Скажи мне три главных слова…
– Давай еще полежим!

***
Президент футбольного клуба:
– С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
– Почему?
– Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.

***
Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
– Это меня!

***
В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.

***
Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
– Простите, о чем вы сейчас думаете?
– О том же, о чем и вы.
– Наглец!

***
Моня Рабинович учил своего маленького сына Фиму:
– Фимочка, учти, что справедливость – это когда всем достаётся поровну!.. А тебе чуть-чуть больше…

Поделиться.

Комментарии закрыты