— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.
***
— Я худею.
— Давно?
— Почти два часа.
— Заметно.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
***
— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
— Моя и сейчас это делает.
— Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
— На ваш счет зачислена зарплата.
***
Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:
— Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?
— О! Великолепно!
— Что, было много меда?
— Да нет, не очень, но зато они искусали соседа.
***
«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Настя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.
***
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
— Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой:
— Ну что, набрались храбрости?
— Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
***
Маленький мальчик пулей вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы меня обслужить вне очереди, такт как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги… Много туалетной бумаги…
***
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
***
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
— Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— А теперь двадцать восемь влево…
***
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:
— Ты что такая довольная?
— Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
— И что же это за роль?
— Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
— Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?
***
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей – «на мальчика, на девочку». Дескать, на кого больше наберут, тот первым у молодых родится. Очень пьяный гость замечает:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
***
— Доктор, доктор, скажите, как мой муж?
— Ну, не знаю. Положение довольно тяжелое…
— Скажите, он сможет мыть посуду?
***
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?
***
— Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли.
***
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И шо? Я таки буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет!
***
— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Ну, вот… Банка колы с именем Игорь.
***
— Я хочу вернуть своего любимого.
— Это можно. Чек вы сохранили?
***
Жених говорит невесте:
— Если не выйдешь за меня, повешусь!
— Правда?
— Конечно, я всегда так делаю!
***
— Роза Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
***
— У тебя деньги есть?
— Есть.
— А почему говоришь шепотом?
— Деньги любят тишину.
***
— Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.
— Я миллионер.
— Я твой друг.
***
А вот интересно, когда уже Windоws начнет раздельный сбор мусора? Ну, то есть несколько корзин: документы отдельно, программы отдельно…
***
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужчины, — та, чей голос звучит из автомобильного навигатора.
***
На Ришельевской случайно встретились две старушки. Одна другую спрашивает:
— И шо, Фая, как вы имеете свое здоровье?
— Ой, Розочка, как оно меня имеет!
***
— А давай я сейчас быстренько заменю привычный гудок прикольной мелодией?
— Петрович, ты обалдел?! Мы же на тепловозе!
***
— Послушай, не будешь ли ты так любезен…
— Буду!
— Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
— Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
***
— Скажи мне три главных слова…
— Давай еще полежим!
***
Президент футбольного клуба:
— С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
— Почему?
— Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.
***
Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
— Это меня!
***
В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
***
Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
— Простите, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Наглец!
***
Моня Рабинович учил своего маленького сына Фиму:
— Фимочка, учти, что справедливость — это когда всем достаётся поровну!.. А тебе чуть-чуть больше…