— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг – мэр города.
— Везунчик!
***
У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.
***
Звонок в квартире:
— Алло, это баня?
— Нет, это Болодя.
***
— А я боюсь летать на самолетах.
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то почему?
— Представь себе летящий поезд! Это же от страха умереть можно!
**
— Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки, там живут мои нервные тигры…
***
Два ангела стоят у входа в рай.
— Ну вот, опять прислали грешников! Не пустим, их место — в аду!
— Зачем ты так обидно говоришь? Надо быть толерантным. Не грешники, а ограничено праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом.
***
Одна голова — хорошо, а с туловищем — лучше.
***
Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.
***
Устраивается программист на работу, секретарша представляется ему:
— Клава.
А он отвечает:
— Тебя бы еще Мышкой назвали!
***
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
— Надо же! — воскликнула она, наконец, с возмущением: — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
***
Жена спрашивает мужа:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики нашего подъезда.
***
— Сарочка, а ты в своего Изю с первого взгляда влюбилась?
— Нет, не с первого… Со второго.
— А почему со второго?
— С первого взгляда я не заметила на его руке золотые часы.
***
— Пап, а кто такой ангел?
— Ну-у-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
— Кусается?
***
— Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
— Шо, случилась какая-то беда?
— А то, что у человека нет денег, — это уже не беда?
***
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.