— Откуда у тебя синяк под глазом?
— Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать ее возраст.
— А синяк откуда?
— Угадал.
***
Неожиданно зашел в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, в телевизоре включен футбольный канал, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч. Такая девушка — настоящее сокровище.
***
— Через порог не передают – плохая примета!
— Ну и сиди без туалетной бумаги.
***
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
***
Утро Байдена. Проснулся, принял таблетку, причесался перед зеркалом, на котором губной помадой написано: «Тебя зовут Джозеф Байден. Ты — президент США. США — это страна, женщина по имени Камала позже о ней расскажет. Твоя работа — читать с телесуфлера и стоять на коленях. Твоя любимая жена Джилл…»
***
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!
***
— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.
***
— Для домашних животных — люди как боги.
— М-да… Похоже, мой кот атеист!
***
— Девочки, никогда не устраивайте истерику, лежа на спине. Слезы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. У меня так уже три истерики сорвалось.
***
— Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
— В смысле «следующая»?
***
— Лекция была интересная?
— Пока не заснул — нет. А потом не знаю.
***
В травматологическом отделении беседуют двое пациентов.
— Где это вас так угораздило?
— Врезался в гараж.
— Машина, конечно, вдребезги?
— Нет, я возвращался домой пешком…
***
— Наведи порядок у себя в шкафу.
— Не могу, у меня там Нарния.
— Свинарния у тебя там!
***
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть?!
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно…
***
— Не знаю, что купить дочери — скрипку или пианино?
— Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.