У Светы было два яблока, у Наташи — две дыни. Вопрос: кто из девочек более привлекателен?
***
После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне — наружная.
***
Сидит лягушонок на берегу озера и пьет водку. К нему подплывает крокодил.
— Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
— У рыбаков попросил пол-литра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:
— Мужики, а дайте, пожалуйста, еще бутылочку!
— Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!
***
Вызвать у доктора интерес к своей болезни — хороший способ продления жизни.
***
Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.
***
Супруги собираются в гости. Жена:
— Что мне надеть?
— Парадный мозг.
***
Горячительное побеждает огорчительное!
***
— Девушка, может, переспим по-быстрому?
— Нет, я не умею по-быстрому.
— А я научу!
— И сколько баксов вы намерены потратить на мое обучение?
***
Стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если туда налили.
***
Парень первый день отдыхает в пансионате. Идет по пляжу, смотрит — очаровательная девушка лежит и загорает. Парня останавливается, не может отвести взгляд… Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе ещё не давала?
— Не…
Девица скручивает кукиш и тычет парню в лицо:
— На!
***
Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.
***
В нашем селе все мужики знают, что самогон можно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без самогона.
***
— Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
— Чирик.
— Курлык, блин… Спрашиваю, сколько?
***
Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
***
Во французском ресторане:
— Вам кофе с коньяком?
— Без…
— Без коньяка?
— Без кофе!