В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
***
— Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или французское, но игристое?
***
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
— Что-то публика заскучала. Клетка невысокая — давай развеселим…
***
— Доктор, у меня мигрень…
— А вы представитель богемы?
— Что вы, доктор, я — сварщик.
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
***
— У меня для тебя две плохие новости.
— Объедини их.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.
***
— Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но не тронули его. Почему?
— Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить её одну, чем каждую неделю убивать по мужчине…
***
— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.
***
— У меня жена такая стерва…
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла!
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: «Если не женишься, пристрелю».
***
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы пациенту:
— Пьете?
Пациент оживленно:
— А есть?
***
Папаша учит маленькую дочку:
— Если тебя обзывают в песочнице, бей лопаткой по лбу!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
***
— Какой сериал смотришь?
— Опять про вечный треугольник!
— Он, она и любовник?
— Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет!
***
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не ври! Соседка видела, как ты ходил на рыбный рынок!
— Ну, немного рыбы я… продал…
***
— Дорогой, у меня положительный тест.
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев…
**
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: «Продам Москвич».