Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?
***
Две дамы:
— Твой ребенок так на отца похож!
— Сама удивляюсь.
***
Как-то внезапно я вступил в тот возраст, когда половина моих знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.
***
Зять спрашивает у тещи:
— Мама, а вы умеете играть в шахматы?
— Эх, если бы умела, то не отдала бы королеву за коня!
***
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно это муж и жена.
***
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 100 долларов?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
***
Девушки не храпят. Они… мурлычут.
***
— Каковы требования террориста?
— Он просит выкуп. У него дома отключили горячую воду.
— Ну, так выкупайте его!
***
Хотела бы я быть такой отважной, как мой муж, который зашел в комнату с попкорном, когда я только что закончила пылесосить.
***
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать. Парень:
— Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива, как шедевр художника.
Мать:
— Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
***
— Когда худеешь, то главное — это крепкий ночной сон.
— Почему?
— Да взять хотя бы мою жену. Вчера ночью проснулась — сожрала все печенье.
***
Цыпленок — цыпленку:
— Че вылупился?!
***
— Тяжело?
— Пропьемся!