— На что жалуетесь?
— На периодическое раздвоение личности возле зеркала.
***
Хотелось бы быть похожим на античную статую: широкие плечи, пресс, накачанные ноги. Но пока у меня есть только виноград и маленький пенис.
***
Звезды существовали миллиарды лет до людей. Потом появились люди, посмотрели на звезды, раздали им красивые имена и исчезли. А эти звезды будут существовать еще миллиарды лет. И никто больше никогда не узнает, какие у них имена.
***
Если жизнь подкладывает тебе свинью — делай холодец!
***
Священник, выходя из борделя:
— Прием божественный, но цена безбожная!
***
Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им еще не купили компьютер.
***
— Ты женился?
— Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели!
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил.
***
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.
***
А если бы Майкл Джексон дожил бы до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться или нет?
***
Главное правило в спорте: приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!
***
Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке — качество просто отменное.
***
— Почему ты мне изменила, Катя?
— Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
— Понятно, а столько раз зачем?
— Погрешность сокращала.
***
— Когда я открываю свой бумажник, то у меня появляется такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в дом и свистит, свистит, свистит, сволочь!
***
— Мойша, я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет. Только моя мама.
***
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек что ли?! … Жалко его, конечно!
***
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.
***
В 9 часов вечера я ложусь есть.
***
Придумал пытку горячей водой. Привязываешь человека к двери и включаешь горячую воду. Человек медленно сходит с ума при мысли о том, какой ему придет счет за воду.
***
Врач:
— Введите пациенту полтора куба кофеина.
Медсестра:
— Один куб и один параллелепипед?
***
Недавно вычитал, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.
***
— Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
— Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!
***
Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна. Она:
— Сань, дай семечек.
— Не, не дам.
— Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
— То звездочка, а то семечки!
***
Одна блоха задумчиво спрашивает у другой:
— Интересно, а есть ли жизнь на других собаках?
***
Парень спрашивает свою девушку:
— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!
***
— Гюльчатай, открой личико!
— Не могу, Петруха: карантин.
***
— Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала: «Мой муж дома!»
***
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
— Доктор, мой муж меня обидел!
— Из-за этого вы будите меня среди ночи?
— Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы…
***
— Фима, я тебе говорила, шо люблю?
— Нет…
— Да шо ж такое, кому ж я это говорила?!..
***
Стал свидетелем диалога, перевернувшего мои представления об устройстве Вселенной. Маленькая девочка задала вопрос своей матери:
— Мама, а что такое Луна?
— Это обратная сторона Солнца, доченька.