Марк Соломонович диктует нотариусу завещание: «Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое кресло-качалку, в нем хорошо мечтается».
***
— Ты меня больше не любишь, — говорит жена мужу. — Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих…
— Но дорогая, после того, как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
***
— Папа, помоги найти общий знаменатель.
— Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор, когда я еще ходил в школу.
***
— Почему вы решили завести таксу?
— Чтобы все наши дети могли гладить ее одновременно.
***
— Что такое дружба между мужчиной и женщиной?
— Это прелюдия, растянувшаяся на несколько лет.
***
Купил туалетную бумагу. На упаковке написано: «С запахом ромашки». А когда ее нюхать-то надо?
***
Купи землю, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
***
После отставки Меркель политологи опасаются прихода к власти радикальной партии «Германия и для немцев тоже».
***
— Выкинь из своей жизни фразу «я сделаю это завтра».
— Я выкину ее завтра.
***
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они, мужские критические дни.
***
Мигранты с Ближнего Востока — это месть Европе за крестовые походы.
***
Босс отчитывает подчиненного:
— Вы пили алкогольные напитки в рабочее время!
— Нет, я делал это во время обеденного перерыва!
***
— Милая, ты сегодня так аппетитно выглядишь!
— Неудивительно, я на себя борщ пролила.
***
Встреча на улице:
— Здорово, Саня! Столько тебя не видел! Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Вот это да! Ты даже имя поменял?!
***
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию. Так я научился писать.
***
Соседка обращается к соседке:
— Одолжи скалку.
— Не могу, я тоже своего жду…
***
— Ну что, по пиву?
— Нет, пиво я не пью! Как выпью, так в организме весна наступает.
— Кровь бурлит?
— Да не, почки набухают!
***
Разговор во время танца:
— Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы — как открытая книга.
— Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.
***
Пьяный муж вваливается на кухню:
— Жена! Что сегодня на ужин?
— Чай.
— С каких это пор чай стал считаться ужином?
— С тех самых пор, когда водка стала для тебя обедом.
***
Искал в холодильнике сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
***
— Вы замужем?
— Да.
— А по глазам не скажешь.
***
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок!
***
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, покупать все, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата. Лечить не надо, само пройдет.
***
— Официант, а почему в тарелке так мало?
— Сначала попробуйте, может, вы и столько не съедите…
***
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? Надо показывать там эротические фильмы. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить.
***
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно! Я уже передумала!
***
Двое посетителей заказывают в баре пиво.
— Мне, пожалуйста, в чистой кружке.
Официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой кружке?
***
В порту Одессы, капитан корабля кричит в трюм:
— Боря, ты там внизу?
— Да.
— И шо ты там делаешь?
— Ничего.
— А Лева с тобой?
— Таки да.
— И шо он делает?
— Он мне помогает.
***
Чем выше вы возносите человека, тем ниже становитесь в его глазах.
***
Монашка попала в ночной клуб, и из святого на ней остался только карточный долг.
***
Обезьяна сошла с ума и стала человеком!
***
— Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
— Зато по химии я всегда был отличником!
***
Известно из Библии, что были уничтожены города Содом и Гоморра. Но почему теперь вспоминают только содомитов, а не гоморритов?
***
В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
— Я хотел бы взять небольшую сумму.
— Номер вашего счета?
— Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.
***
— О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется гад, который тебя разбудит.
***
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
— Кошка фотографировала!
***
— Иванов, в каком месяце 28 дней?
— В любом, Мария Ивановна.
***
Звонок подруге, бывшей жене своего мужа:
— А он у тебя во время ceкса храпел?
— Храпел!
— А ты что делала?
— Будила поначалу, а потом к тебе пристроила!
***
— Папа, купи мне новый ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?