В магазине:
— Ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
— Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
***
В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: «Рекомендую этот котел, сам варюсь в таком же».
***
В бар заходит мужик с сыном, бармен:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.
***
Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня отработал две смены.
— Почему?
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
***
Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:
— Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!
— Это вам сказал мой муж?
— Нет, ваш шофер!
***
Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
— Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
— Что?!
— Ну, у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Интернет и через некоторое время отвечает:
— С Грушницким.
— Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.
***
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я «мисс», а не «миссис».
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
***
— Чего ты боишься?
— Темноты и психологов…
— Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
— А мало ли сколько в ней психологов!?
***
— Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
— Говорит, что за солью.
— Да у нас в доме своей полно.
— Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.
***
— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают!
— Ну, а ты почему опоздала?
***
Маленький сын спрашивает у матери:
— Мама, а зачем наш кот обои царапает?
— Это он, сынок, так территорию метит.
— Понятно. Тогда наш кот и нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.
***
— Моего друга убил алкоголь.
— Так много пил?
— Нет, попал под грузовик, перевозивший ящики с вином.