— Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации — все трое детей дома…
***
— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
***
Надпись на заборе: «Стучите громче — во дворе глухая собака».
***
Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался кошелек.
***
Конечно, мои года — мое богатство! Но так хочется стать хоть немного беднее…
***
А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
***
В наших психиатрических больницах почти не встречаются Наполеоны. Современные психи не знают, кто это такой.
***
— Официант, повторите!
— Повторяю, я не официант!
***
— Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
— Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.
***
Сделка считается удачной, если обе стороны убеждены, что облапошили друг друга настолько удачно, что готовы и далее продолжать взаимовыгодное сотрудничество.
***
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть улова пришлось продать, конечно.
***
— Пиво — верное, веками проверенное снадобье для разглаживания морщин.
— На животе?
— Вечером на животе, утром на лице.
***
— Дети — цветы жизни.
— Я люблю заниматься массовым размножением цветов.
***
Джо Байден осудил военный переворот в Судане и подчеркнул, что в цивилизованных странах правительство свергают с помощью почты.
***
Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.
***
Для борьбы с американскими роботами-собаками в Иране разработаны роботы-блохи.
***
— Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
— Сынок, нельзя так папу называть.
***
— Я приехал в ваш город, чтобы начать честную жизнь.
— Что ж, бог в помощь. Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас будет не очень много.
***
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично.
***
Переходный период в европейском обществе — в детских садах уже не играют в войнушку, но еще не играют в гей-парад.
***
— Дорогая, даже не знаю, что тебе подарить на день рождения.
— Мог бы у меня спросить, чего я хочу!
— А чего ты хочешь?
— Сюрприз!
***
Лучше самая малая помощь, чем самое большое сочувствие.
***
— В твои годы, сынок, я уже кормил многодетную семью!
— Как так получилось, папа?
— Меня на вокзале обобрали цыгане.
***
— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?!
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.
***
Мужики в курилке спрашивают одного из товарищей:
— Степаныч, а почему тебя все называют человек-паук?
— Ой, да я всего лишь раз в столовой муху в супе не заметил!
***
В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Машенька:
— Чтобы не опозориться?
***
— У меня получилось, я задул разом все свечи!
— А теперь бежим, пока прихожане в этой церкви не побили нас!
***
Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
— Вот-вот, именно поэтому.
***
Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:
— Мой ножки, три их.
Девочка, наставительно:
— Две их!
***
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
***
— Здравствуйте. Ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
— А-а, значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.
***
— Убийца был культурным человеком!
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
***
— Мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме за границу.
— И это действует?
— Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
***
— За что сидишь?
— Ни за что!
— Да все мы тут «ни за что», а все-таки?
— Да я-то точно ни за что — взломал сейф, в котором ничего не оказалось!
***
— Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
— Я приду в 11.
***
Планы жены на день — на что обидеться и за что простить.
***
— Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
— Конечно, помню.
— Можно ещё раз у тебя занять?
***
Год прошёл достаточно неплохо. Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.
***
— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.
***
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
***
— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
— Да какую-то передачу о жизни животных.
— Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну, ладно, смотри. А как называется?
— «Ночные бабочки больших городов».