Принц:
— Вот, как и обещал, голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, рука принцессы!
***
Разочаровавшись в мирской жизни, он ушел в монастырь. В женский.
***
— Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
— К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
***
— Пап, ты мне подарок обещал.
— Первый раз слышу.
— Да, подарок обещал.
— Второй раз слышу.
***
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
— Ну что, видели меня Сидоровы?
**
— Наконец-то будильник меня разбудил.
— Каким образом?
— Жена стукнула им меня по голове.
***
— Выпиваешь?
— Нет, но в меру.
***
— Слышал, обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!
***
Во время экзамена:
— Прочтите что-нибудь из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института.
— Спасибо, вы приняты.
***
Учительница укоризненно говорит школьнику:
— Это же почерк твоей сестры!
— Вполне вероятно, ведь я писал ее ручкой!
***
Жена купила лотерейный билет.
— Если я выиграю, то куплю себе новое пальто.
— А если не выиграешь?
— Тогда ты мне его купишь.
***
Целовать свою жену — одно удовольствие, целовать чужую — другое.
***
Как известно, кто не рискует, тот не пьет шампанского. Вполне логичный вывод: кто пьет шампанское, тот рискует.
***
— Привези мне сувенирный магнитик из Японии, а лучше два.
— Хорошо. Привезу. Два.
— И холодильник! Надо же их куда-то вешать.