Девушка с брекетами навсегда запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.
***
— Пилот Иванов, если вы меня слышите, покачайте крыльями!
— Диспетчер, если вы меня слышите, покачайте вышкой! А я уже приземлился!
***
— Почему у тебя кровавое пятно на потолке!
— А, это меня соседи заливают периодически…
***
— А почему у вас все яблоки надкусаны?
— Так это американские, сорт Apple!
***
— Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
— Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
— Её опять обсчитали в магазине!
***
— Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если хотите, можете попользоваться им у нас.
***
Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один мужчина сидит бледный от страха, дрожит. Стюардесса подошла к нему:
— Не нужно бояться, все будет хорошо. Вы никогда не летали в самолете?
— Летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я парашютист.
***
Идея для польских телевизионщиков: ставим камеры и запускаем реалити-шоу «На границе». Раз в неделю зрители выбирают одного мигранта, которого пускают в Польшу.
***
— Что читают христиане, чтобы удостовериться, что они на правильном пути?
— Библию.
— Что читают атеисты, чтобы понять, что верующие не правы?
— Библию.
***
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
— Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.