Анекдоты

0

Внезапно!

Сижу, смотрю телевизор. Звонок в дверь. Открываю: стоит мужик, почти согнувшийся пополам, мокрый от пота, с красной рожей и с такой одышкой, что еле слова различить:
– Этхо… тридцхать… вторхой… хэтаж?
– Да.
– А чхо лифхт… нхе… рабхотает? С вхас… зха всё… с дохставкой… двхе… пхятсот…
– Я ничего не заказывал.
– Хэтхо… дхом… тхи… квартирха… двестхи… восемх?
– Нет, это дом три дробь один, а третий дом – рядом.
– Ебха-а-ать… колохтить…
Так я стал обладателем двух 32-килограммовых гирь за четверть цены!

Чем пахнут деньги?

В давние-предавние времена у нас в конторе работал парень по имени Лёша, единственной обязанностью которого было целый день ездить по торговым точкам и собирать суточную выручку. Вся бухгалтерия велась в чёрную, денег было море, и каждый вечер Лёша возвращался в офис с рюкзаком, под завязку набитым купюрами разного достоинства. Перемещался Лёша, как и все обычные люди, на метро, вид имел довольно зачуханный, и при взгляде на него и в голову никому не могло прийти, что за спиной у этого паренька не картошка или учебники, а годовой бюджет какой-нибудь средней школы.

И вот как-то раз, когда Лёша, уставший и голодный возвращался как обычно с полным рюкзаком денег в офис, где-то на пересадке с кольцевой на радиальную на него сделала стойку служебная собака. Лёша был тут же блокирован с двух сторон сотрудниками и отведён в служебное помещение – в отделение милиции при метрополитене. В отделении Лёше сразу предложили добровольно расстаться со всем имеющимся у него при себе запрещённым и незаконным, а когда тот заявил, что ничего запрещённого у него при себе не имеется, пригласили понятых и приступили к обыску.

После того как Лёша вывернул на стол всё нехитрое содержимое карманов, включая паспорт, пачку сигарет, зажигалку, ключи и немного мелочи, дошла очередь до рюкзака. Когда содержимое рюкзака высыпали на стол, у понятых вытянулись лица. На столе лежала куча денег, в пачках и россыпью, перетянутых резинками или завёрнутых в целлофановые пакеты, а то и просто в газету.

На вопрос о происхождении денег Лёша спокойно объяснил, что он обычный курьер, а это дневная выручка с полусотни торговых точек, после чего достал из кармана рюкзачка общую тетрадь, где было подробно и аккуратно расписано, где, во сколько и какая сумма получена. Ещё он продиктовал милиционерам два номера телефона – бухгалтерии и службы безопасности, где могли подтвердить его личность, полномочия и законность происхождения денег.

Когда все бумаги были оформлены, протоколы подписаны, деньги упакованы назад в рюкзак, понятые отпущены, и Лёша в компании двух милиционеров сидел и ждал решения начальства, в кабинет вошел капитан. Он взглянул на протокол, потом на Лёшу, покачал головой и направился к выходу.

– А с этим что делать? – спросил ему в спину один из сотрудников.
– Что-что? Отпускайте, что! – сказал капитан.
– Вот так просто отпустить?
– Ну, выпишите ему штраф какой-нибудь!
– За что? – в один голос спросили Лёша и милиционер, который составлял протокол.
– Придумайте за что! За введение в заблуждение сотрудника милиции!
– Какое заблуждение? Кого я ввёл! – возмутился Лёша.
– А вон её!

И капитан кивнул в угол, где с невозмутимой мордой сидела виновница происшествия служебная овчарка.

«З» и «Х»

Буквы «З» и «Х» на клавиатуре расположены рядом, от этого происходят ошибки при наборе текста.
Такая ошибка произошла и в нашей организации. И, ладно, если бы только вместо «заведующий» секретарша набрала «хаведующий», но ведь фамилия заведующего отделом была Зуев.

«Быстрее беги!»

Ехал я в командировку в Питер. На «Сапсане». Опаздываю, бегу через здание вокзала, расталкивая пассажиров. Понимаю, что поезд уже должен отойти минуту назад, а поезда – не самолёты, задерживаются крайне редко. Но я всегда борюсь до последнего: «А вдруг не ушёл?!»

Выбегаю на перрон – точно, стоит. Я поднажал. Тут из двери последнего вагона высовывается женщина-железнодорожница и машет мне рукой: «Быстрее беги!»

Влетаю в последнюю дверь – железнодорожница еле увернулась. Стою, дышу с частотой переменного тока. Слышу, сзади по рации у железнодорожницы спрашивает кто-то:
– Ну что там?
– Все, он сел! – отвечает.

Тут двери закрылись и поезд тронулся.

Я конкретно обалдел. Ну, думаю, проснулся знаменитым! Правда, непонятно, с чего вдруг?!
Оборачиваюсь, а там запыхавшийся Боярский стоит.

Змеелов по кличке Джек

Когда купили дачу и весной заехали туда на всё лето, радости нашей не было предела. Но больше всего сходил с ума от счастья наш спаниель Джек. Целыми днями он как безумный носился по участку, реализуя свой охотничий инстинкт. Гонялся за мухами и бабочками, разрывал кротовьи норы и ползал в траве на брюхе, выслеживая только ему видимую добычу.

И вот как-то раз, когда мы занимались делами по дому, он прибежал на крыльцо с громким требовательным лаем. Мы вышли, но Джека на крыльце не было. Он появился спустя пару секунд, таща что-то в зубах. Когда он разжал зубы и опустил это «что-то» у наших ног, мы аж подпрыгнули!
Это была змея. Слава богу, уже не живая. Что это была за змея, я не знаю, не особо в них разбираюсь. Небольшая, может быть с полметра длиной. А Джек сидел, наклонив башку, и с любопытством ждал нашей реакции. И когда мы оправились от шока, то, конечно, воздали ему по заслугам. Таких восторгов и такого угощения Джек, наверное, не видел от своих хозяев с момента первой встречи. В этом была наша первая ошибка. Вторая заключалась в том, что вместо того чтобы закопать эту змею где-нибудь на участке, я просто взял её за хвост и забросил подальше в кусты за сарай.

На следующий день к нам в гости приехали друзья. Они посмотрели дом, одобрительно поцокали языками и спросили:

– А где же Джек?
– Где-то тут бегает, – ответили мы.

Не успели мы это сказать, как появился Джек. Он что-то тащил в зубах. Мы уже догадывались что, но гости были не в курсе. А Джек подбежал, разжал зубы и положил у их ног дохлую змею. Когда гости отошли от шока, восторгам их не было предела. Они трепали Джека по загривку, наговорили ему кучу комплиментов и тут же потребовали щедро вознаградить пса за его охотничий талант. А я уже привычно взял змею за хвост и забросил в кусты за сарай.

Надо сказать, что в то время к нам почти каждый день кто-нибудь приезжал. То друзья, то родственники, всем хотелось посмотреть на нашу новую дачу и разделить радость от покупки. И каждый приезд начинался с того, что появлялся Джек со змеёй в зубах и получал свою порцию восторгов и угощения. Рефлекс закрепился. Ты приносишь змею, тебя всячески ублажают.

Вскоре, однако, змея от частого использования так истрепалась, что и змею перестала напоминать. Зато стала изрядно пованивать. В конце концов, я взял лопату, ушел в поле и зарыл змею поглубже.
Когда приехали очередные гости, Джек, радостно хлопая ушами, кинулся в кусты за сарай, но, конечно, ничего там не нашел. Однако вместо того, чтобы смириться с пропажей, он стал бороздить участок в поисках пропавшей добычи. Целый день он носился по участку, обнюхивая всякие потаённые углы, но всё было бесполезно. Добыча исчезла! Наступил вечер, стемнело, а Джек всё никак не унимался. Он не реагировал на наши призывы, и в темноте не оставляя попыток найти то, что приносило ему славу и почет.

Мы сидели на веранде и пили чай, когда, наконец, появился Джек, сжимая в зубах добычу. Вид у него был неэстетичный, шерсть в колючках, морда в земле, но при этом торжествующий и залихватский!

– Ну, Джек, что ты нам принёс?! – спросили гости, которые были уже в курсе истории со змеёй.
Джек подошел, разжал зубы, положил добычу у ног гостей и сел, наклонив голову, в ожидании реакции. На полу веранды лежал выползок – большой дождевой червяк.

Откуда таких берут?

Приехал как-то в мебельный магазин, надо было обновить стол. Нашёл подходящий, посмотрел. Подозвал консультанта, попросил размер, она сказала «щас» и пошла куда-то к себе смотреть. Через две минуты возвращается, говорит 970х720, что было слишком много для меня. Окей, пошёл искать другой стол, поменьше. Ну, вроде присмотрел, подозвал, попросил. То же самое, 970х720, хотя стол очевидно меньше на вид. Я попросил консультантку показать, где она смотрит размер, она повела меня к своему компу. Смотрю, она ищет по артикулу стол и смотрит размер картинки. Картинки, Карл! Вот откуда они таких берут?

Источник: «Антология позитива» (raketchik.livejournal.com), «АвтоСреда» , анекдотов.net, anekdot.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты