— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
***
— Сема, а ты где мечтаешь работать?
— Я? Мечтаю работать?!
***
Есть два способа помочь дураку: проучить и научить. Но первое действует недолго, а второе ещё никому не удавалось.
***
— Дедушка, вы воспитываете внука?
— Да.
— А он матерится.
— Так он и пошел рано.
***
Кому-то на работе блокируют сайты категории «для взрослых», а мне заблокировали мою любимую категорию «сад, огород и консервация». Для ещё более взрослых.
***
У синоптика Петрова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
***
— Да пребудет с вами силос!
— Извините, но вы ошиблись, кафе для веганов через дорогу.
***
Девушка говорит парню:
— А у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Да.
— А нос?
— И нос… Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
***
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.
***
— Что сделает еврей, если ему приснится, что он обедает в ресторане?
— Попытается проснуться, пока не принесли счет.
***
Розыгрыш года — научить своего попугая орать: «Помогите, они превратили меня в птицу!»
***
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
— Через три дня.
— Почему так долго? В рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа!
— Совершенно верно, но у нас ведь 8-часовой рабочий день.
***
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
***
— Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
— Откуда, откуда… От верблюда…
— Кстати, а где верблюд?!
***
Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Кондуктор у него спрашивает:
— Зачем тебе два билета, ты же один?
— На всякий случай, если один билет потеряю.
— А если второй потеряешь?
— На этот случай у меня проездной.
***
— Дорогая, расстанемся по-хорошему?
— Давай, квартира и машина мне.
— Нет уж, тогда давай по-плохому.