Анекдоты

0

На собеседовании:
– Дети есть?
– 12.
– А руками что-то делать умеете?
***
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас, в час ночи.
***
Одна моя знакомая рассказала секрет, как узнать, курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос – это одна система. Как бы ты не закусывал, запах дыма все равно останется в ушах. А потом нет-нет, да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.
***
– Ты полная дура!
– Нет, милый, стройная!
***
Сантехник Иван Петрович никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…
***
– Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
– К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
***
– Что это?
– Это – ваша зарплата!
– Но почему на 70 процентов меньше, чем обычно?
– Ну, так – черная пятница же…
***
Идет урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
– Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
– Гаишникам!
***
– Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
– Шубу.
– Ты скажи! А она тебе шо подарила?
– Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
***
После первой не закусывают. А настоящие мужики еще и не застегивают.
***
Есть два типа секретарш – хорошие и очень хорошие. Хорошие секретарши говорят: «Доброе утро, шеф!» А очень хорошие секретарши говорят: «Уже утро, шеф».
***
– Хорошо, что я родился не во Франции.
– Почему?
– Я вообще не говорю по-французски.
***
Израиль – это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
***
Философствовать в рабочее время положено только философам.
***
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял – счастье пить.
***
– То есть, вы просто решили угнать самолет?
– Да.
– А к психологу не думали сходить?
– Думал.
– И?
– Решил, что самолет угнать интереснее.
***
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
– Когда будет готов мой костюм?
– Через три дня.
– Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа…
– Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
***
– Дочка, ты пила?
– Нет, мама, я топор!
***
Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:
– И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго обходиться без женщин?
– Ну, это элементарно!
Вся компания в ужасе:
– Ватсон?!
***
– Доктор, я съела пиццу с неизвестными грибами. Я умру?
– Ну, все когда-нибудь умрут.
– Все умрут?! О боже, что я наделала?!
***
Однажды я прочёл в газете, что полиция ищет маньяка-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
***
Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.
***
– Оксана, а у вас в садике дерутся?
– Да.
– А из-за чего?
– Из-за игрушек.
– А кто у вас самый сильный?
– Воспитательница.
***
– Надо встретиться.
– Зачем?!
– Есть проблемы.
– Я не хочу есть проблемы.
***
Общий наркоз – это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
***
– Эй, мужик, ты куда без очереди прёшь?!
– Я по-быстрому, мне только спросить.
– В туалете?!
***
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
***
– С целью улучшения качества услуг наш разговор будет записан.
– Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
***
– Семочка, иди кушать!
– Я уже покушал у Павлика.
– Ой! Это не сын, а золото!
***
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
– Сэр, ваш машина опасно петляет по дороге!
– Да, офицер. Извините, я выпил половину рюмочки…
– Всего лишь? Но это же не повод пускать жену за руль!
***
Мужик с похмелья долго смотрит на два разных носка у себя на ногах. Наконец изрекает:
– Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
***
Покупатель в магазине “Ритуальные услуги” рассматривает гробы.
– Как вы думаете, какой гроб лучше?
– Трудно сказать, – отвечает продавец. – Цинковые долговечнее, однако, деревянные полезнее для здоровья.
***
– Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки – значит, уже хватит.
***
– Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
– И что мешает?
– Старая…
***
Тренер утешает проигравшего боксера:
– Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.
***
– Ты чего плачешь?
– Мне шампунь глазки щиплет.
– Тебе 28 лет.
– А глазкам всё равно больно!
***
– Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена!
***
Разговаривают три мужика.
Первый:
– Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
– А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
– А я своего кота назвал Джордано Бруно…
Первые двое (хором):
– Ну, ты и садист!!!
Третий:
– Нет… Просто он на звезды смотреть любит…
***
К капитану судна подошёл человек и сказал:
– Извините, капитан, не хотел вас беспокоить, но моя тёща упала за борт.
– О боже, когда? – спросил капитан.
– Два часа тому назад…
***
Вечером в пятницу в Гидрометцентре составляют метеопрогноз для ТВ:
– Завтра по всей области ожидается похолодание, и пройдут дожди…
Секретарша:
– Ой, а мы с ребятами за город на шашлыки собрались…
– Ладно, пиши, что будет тепло и ясно.

Поделиться.

Комментарии закрыты