На собеседовании:
— Дети есть?
— 12.
— А руками что-то делать умеете?
***
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас, в час ночи.
***
Одна моя знакомая рассказала секрет, как узнать, курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос — это одна система. Как бы ты не закусывал, запах дыма все равно останется в ушах. А потом нет-нет, да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.
***
— Ты полная дура!
— Нет, милый, стройная!
***
Сантехник Иван Петрович никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…
***
— Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
— К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
***
— Что это?
— Это — ваша зарплата!
— Но почему на 70 процентов меньше, чем обычно?
— Ну, так — черная пятница же…
***
Идет урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
— Гаишникам!
***
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
***
После первой не закусывают. А настоящие мужики еще и не застегивают.
***
Есть два типа секретарш — хорошие и очень хорошие. Хорошие секретарши говорят: «Доброе утро, шеф!» А очень хорошие секретарши говорят: «Уже утро, шеф».
***
— Хорошо, что я родился не во Франции.
— Почему?
— Я вообще не говорю по-французски.
***
Израиль — это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
***
Философствовать в рабочее время положено только философам.
***
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял — счастье пить.
***
— То есть, вы просто решили угнать самолет?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолет угнать интереснее.
***
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
— Через три дня.
— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа…
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
***
— Дочка, ты пила?
— Нет, мама, я топор!
***
Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:
— И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго обходиться без женщин?
— Ну, это элементарно!
Вся компания в ужасе:
— Ватсон?!
***
— Доктор, я съела пиццу с неизвестными грибами. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут?! О боже, что я наделала?!
***
Однажды я прочёл в газете, что полиция ищет маньяка-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
***
Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.
***
— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
***
— Надо встретиться.
— Зачем?!
— Есть проблемы.
— Я не хочу есть проблемы.
***
Общий наркоз — это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
***
— Эй, мужик, ты куда без очереди прёшь?!
— Я по-быстрому, мне только спросить.
— В туалете?!
***
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
***
— С целью улучшения качества услуг наш разговор будет записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
***
— Семочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика.
— Ой! Это не сын, а золото!
***
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, ваш машина опасно петляет по дороге!
— Да, офицер. Извините, я выпил половину рюмочки…
— Всего лишь? Но это же не повод пускать жену за руль!
***
Мужик с похмелья долго смотрит на два разных носка у себя на ногах. Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
***
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, — отвечает продавец. — Цинковые долговечнее, однако, деревянные полезнее для здоровья.
***
— Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки — значит, уже хватит.
***
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…
***
Тренер утешает проигравшего боксера:
— Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
***
— Ты чего плачешь?
— Мне шампунь глазки щиплет.
— Тебе 28 лет.
— А глазкам всё равно больно!
***
— Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена!
***
Разговаривают три мужика.
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно…
Первые двое (хором):
— Ну, ты и садист!!!
Третий:
— Нет… Просто он на звезды смотреть любит…
***
К капитану судна подошёл человек и сказал:
— Извините, капитан, не хотел вас беспокоить, но моя тёща упала за борт.
— О боже, когда? — спросил капитан.
— Два часа тому назад…
***
Вечером в пятницу в Гидрометцентре составляют метеопрогноз для ТВ:
— Завтра по всей области ожидается похолодание, и пройдут дожди…
Секретарша:
— Ой, а мы с ребятами за город на шашлыки собрались…
— Ладно, пиши, что будет тепло и ясно.
Популярное
- «Буран»: мифы о советском космическом корабле
- «Джентльмен в Москве»: «Распустив усы, пройдется по Тверской»
- Кирилл Гребенщиков: ИИ в кино — уже в порядке вещей
- Бородатая женщина: как разбогатеть на своем недостатке
- Италию разорит нефть Ливии
- Литовские пивные традиции
- Неизвестные вирусы появятся из вечной мерзлоты
- Общение с умершими: рассказ священника