Умирающий муж говорит жене:
— Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж.
— Не говори глупостей. Вот если бы это случилось хотя бы на 10 лет раньше…
***
Работать мне нравится только в свое удовольствие. То есть, почти никогда.
***
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?
— Женщина, а я вашу внешность не оскорблял, хотя есть куда.
***
Чтобы дело спорилось, лучше бы вам не спорить.
***
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
***
Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на поле и быстро улетим обратно.
***
Устраивался на работу и увидел вопрос в анкете: «Выезжали ли вы за границу, и если да, то почему вернулись?»
***
Буратино принял ислам и женился на матрешках.
***
— Можно воспользоваться твоей зажигалкой?
— 10 долларов.
— Ничего себе! А совесть-то есть?
— Есть, но она дороже.
***
— Алло, мама, уже два часа ночи, а мужа нет дома, наверное, он завел любовницу!
— Доченька, зачем думать самое худшее? Может, он под машину попал и лежит сейчас в реанимации или морге!
***
— Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит… Эх, видела бы она мою печень после этого же события…
***
— Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
— Можно, если они вырваны с мясом!
***
Икаю уже два часа. Сказали — надо попить водички. Теперь я икаю и булькаю.