В аэропорту Австрии висит плакат: «Добро пожаловать в Австрию. Если вам нужно было в Австралию, подойдите к администратору на втором этаже».
***
— Как правительство может покончить с коррупцией?
— Суицидом.
***
— Дяденька, осторожно, лестница скользкая!
— Не учи меня, сопляк-ляк-ляк-ляк…
***
Студенческая общага — это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
***
— Ты чего с женой развелся?
— Да она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
***
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина», ни Толстого, ни Достоевского не читал.
***
В Одессе на Французском бульваре.
— Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите, и все время молчите? Вы что, немой?
— Я ваш, мадам! Исключительно ваш!
***
Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните: оливки — оливкового цвета.
***
— Дочка, ну я же вижу, что он тебе не нравится! Может, не нужно затягивать бесперспективные отношения? Ну, сколько ты планируешь ему морочить голову?
— Пока бесплатно ем в ресторанах.
***
Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю. Но разве он убийца? Он же великий поэт!
***
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..