Анекдоты

0

– Какие планы на Новый год?
– Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом все сожру и намусорю…

***
Объявление в Древнем Египте: «Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида».

***
– А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

***
Муж звонит:
– Дорогая, я в магазине, что брать?
– Любимый, бери кассу!

***
– Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

***
– Говорят, что насильно мил не будешь. Вранье! Люди со следами утюга на животе становятся очень милыми собеседниками.

***
– Привет, Бэллочка, как дела?
– Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка…

***
– Пап, я посижу за компом?
– Конечно, только не включай.

***
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг – и каждое утро жена его долго будит со словами:
– Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!

***
Муж говорит жене:
– Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
– В Большой?
– Не волнуйся, тебе места хватит…

***
– Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении…
– Это же очень дорогое удовольствие!
– Нам это обойдётся бесплатно… Нужную сумму собрали соседи…

***
«Пенсия в прошлом месяце вам не начислена, так как мы получили сведения о вашей смерти. К сожалению, это было ошибкой».

***
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

***
– Можно газировки без сиропа.
– Вам без какого?
– Без клубничного.
– Вы даже не представляете, как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без клубничного сиропа.

***
В мебельном магазине.
– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

***
– Я могу вернуть эту рубашку?
– Вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».
– Так у меня не купленный, а краденый.

***
Разговаривают два пьяных мужика:
– Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
– Хотел проверить – настоящая или нет.
– Ну и как?
– Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

***
– Петрович, а ты веришь в высший разум?
– Конечно.
– Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
– А ты, когда червей на рыбалку берешь, с ними разговариваешь?

***
90-е годы. Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
– Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос телезритель из Тамбова по имени Вован.
Вован:
– Уважаемые знатоки. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня тысячу баксов, и не отдал; месяц назад Колян занял у меня две с половиной тысячи баксов, и не отдал; неделю назад он занял уже пять тысяч, и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в черном ящике?

***
Абсолютная грамотность – это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.

***
В аптеке:
– Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
– Но ведь я продала вам полчаса назад три пачки!
– А я не наелась!

***
– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

***
Кто рано встает, тот долго ждет, пока из крана горячая вода пойдет!

***
– А где муж?
– Пошел гулять с собакой.
– Так вот же она!
– Забыл.

***
– Изя, а можно я у вас в туалет схожу?
– Вы извините, Мойша, но у нас счетчики на воду стоят…
– Да вы не переживайте, я смывать не буду!

***
В магазине.
– Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
– А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.

***
В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:
– Может, познакомимся? Я – Петров.
– А я – нет.

***
– Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
– Я на тебя вообще не смотрел.
– Вот именно.

***
Никто тебя так не понимает, как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

***
Одно дело испытывать нужду, совсем другое – ее справлять.

***
Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.

***
– Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
– Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
– Да, знаете… Разлуку.

***
Абориген рассказывает внуку:
– Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас – наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них – наша земля.

***
– Мужу не понравился мой новый шарфик.
– Так обменяйте его.
– Отличная мысль! А где обменивают мужей?

***
Журналист берет интервью у миллиардера:
– Скажите, что помогло вам добиться успеха?
– Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
– И это помогло вам разбогатеть?
– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

***
От китайских мудрецов: «Бриллиант, упавший в грязь, все равно остается бриллиантом. А пыль, поднявшаяся до небес, так и остается пылью». Это касается и людей.

***
Странная штука – жизненный опыт. Когда удается скопить его солидный запас, то применять уже особо некогда.

Поделиться.

Комментарии закрыты