– Какие планы на Новый год?
– Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом все сожру и намусорю…
***
Объявление в Древнем Египте: «Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида».
***
— А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
***
Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!
***
— Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
***
— Говорят, что насильно мил не будешь. Вранье! Люди со следами утюга на животе становятся очень милыми собеседниками.
***
— Привет, Бэллочка, как дела?
— Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка…
***
— Пап, я посижу за компом?
— Конечно, только не включай.
***
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена его долго будит со словами:
— Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!
***
Муж говорит жене:
— Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
— В Большой?
— Не волнуйся, тебе места хватит…
***
— Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении…
— Это же очень дорогое удовольствие!
— Нам это обойдётся бесплатно… Нужную сумму собрали соседи…
***
«Пенсия в прошлом месяце вам не начислена, так как мы получили сведения о вашей смерти. К сожалению, это было ошибкой».
***
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
***
— Можно газировки без сиропа.
— Вам без какого?
— Без клубничного.
— Вы даже не представляете, как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без клубничного сиропа.
***
В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
— Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
***
— Я могу вернуть эту рубашку?
— Вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».
— Так у меня не купленный, а краденый.
***
Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет.
— Ну и как?
— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
***
— Петрович, а ты веришь в высший разум?
— Конечно.
— Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
— А ты, когда червей на рыбалку берешь, с ними разговариваешь?
***
90-е годы. Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос телезритель из Тамбова по имени Вован.
Вован:
— Уважаемые знатоки. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня тысячу баксов, и не отдал; месяц назад Колян занял у меня две с половиной тысячи баксов, и не отдал; неделю назад он занял уже пять тысяч, и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
***
Абсолютная грамотность — это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.
***
В аптеке:
— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Но ведь я продала вам полчаса назад три пачки!
— А я не наелась!
***
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
***
Кто рано встает, тот долго ждет, пока из крана горячая вода пойдет!
***
— А где муж?
— Пошел гулять с собакой.
— Так вот же она!
— Забыл.
***
— Изя, а можно я у вас в туалет схожу?
— Вы извините, Мойша, но у нас счетчики на воду стоят…
— Да вы не переживайте, я смывать не буду!
***
В магазине.
— Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
— А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
***
В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:
— Может, познакомимся? Я — Петров.
— А я — нет.
***
— Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
— Я на тебя вообще не смотрел.
— Вот именно.
***
Никто тебя так не понимает, как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.
***
Одно дело испытывать нужду, совсем другое — ее справлять.
***
Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.
***
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да, знаете… Разлуку.
***
Абориген рассказывает внуку:
— Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас — наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них — наша земля.
***
— Мужу не понравился мой новый шарфик.
— Так обменяйте его.
— Отличная мысль! А где обменивают мужей?
***
Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
***
От китайских мудрецов: «Бриллиант, упавший в грязь, все равно остается бриллиантом. А пыль, поднявшаяся до небес, так и остается пылью». Это касается и людей.
***
Странная штука — жизненный опыт. Когда удается скопить его солидный запас, то применять уже особо некогда.