У меня дома так мало комнат, что я каждый раз попадаю на кухню.
***
Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.
***
— Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
— А когда будет год клавиатуры?
***
Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.
***
У меня в жизни сложился только зонт.
***
— Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира…
— Таки хороший слух! Что еще обо мне слышно?
***
— У вас кот сильно газированный!
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.
***
У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.
***
Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.
***
Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком в руке.
***
— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая…
***
— А кто вы по национальности?
— А почему вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!
***
На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.