— Срочно! Ищу родственников в Тайланде, Египте, можно на Мальдивах. Соскучился — сил нет!
***
— Неделю назад у меня пропал кот, четыре дня спустя я его нашла и принесла домой. А сегодня мой кот вернулся. Теперь у меня живет два совершенно одинаковых кота.
— Год назад у меня точно такая же история с женой-китаянкой была.
***
— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
***
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
***
— Попросите к телефону Абрама!
— Вы сюда не попали!
***
У моего соседа постоянно скулит собака, я думаю, что он ущемляет ее права. На днях планирую защитить ее — отобрать у соседа квартиру, выбить стену и присоединить к своей. Я просто очень люблю собак!
***
Новогодние обещания:
2015: Сбросить 5 кг.
2016: Сбросить 8 кг.
2017: Сбросить 10 кг.
2018: Сбросить 13 кг.
2019: Сбросить 15 кг.
2020: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
***
Жена:
— Почему ты каждый вечер торчишь в трактире?
Муж:
— Там очень хороший скрипач.
— А что, в филармонии плохие скрипачи?
— Нет, но там не подают пиво.
***
— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Пока я спал, ты со мной поссорилась!
***
— Иван, после бутылки шампанского работать сможешь?
— Смогу.
— А после двух?
— Смогу.
— А после трех?
— Работать не смогу, но буду руководить!
***
Тамада Сидоров пересмотрел все части фильма «Пила» и увидел там несколько новых конкурсов для свадеб.
***
Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит:
— Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой бардак.
Муж обнимает ее и говорит:
— Мы можем всё.
***
— Папочка, кто такой массажист?
— Массажист — это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
***
В порту Одессы, капитан корабля кричит:
— Боря, ты там внизу?
— Да.
— И шо ты там делаешь?
— Ничего…
— А Лева с тобой?
— Таки да.
— И шо он делает?
— Он мне помогает…
***
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно. Мужик спрашивает у лифтера:
— Наверное, у вас очень тяжелая работа?
— Да, сэр.
— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Ну, тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— А что же тогда?
— Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
***
— Не насмехайся над дедушкой!
— Почему?
— Дедушка на войне был!
— И че?
— Дедушка умеет убивать!
***
— Алло! Это связисты?
— Да!
— Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
***
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
— Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
— Хорошо! После обеда приносите.
***
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
***
Много будешь знать — не дадут состариться.
***
— Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз?
— Она теперь не даст мне мыть посуду!
***
Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:
— Мама, мама, кто этот красивый блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
— Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
— Вот это я понимаю — отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?!
***
— Мама миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.
***
Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?
***
Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть…
***
— А давай наберем бухла, девок, курева. Нажремся до одури так, чтобы штырило потом всю неделю! Ну, это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…
***
Большая часть болезней — от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.
***
В будущее можно смотреть с надеждой. Можно — с отчаянием. А можно и совсем не смотреть — все равно ничего не увидишь.
***
Разговор в одном из голливудских баров. Одна актриса — другой:
— Одно время мои груди были застрахованы на два миллиона долларов!
Вторая:
— Ну, и как? Ты получила деньги?
***
Нет ничего лучше, чем отмечать Новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
***
В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
— Профессор, я сочинил симфонию.
— Не композируйте мне мозги.
***
Фраза с женского форума:
— Замуж еще не зовет, но уже пукает, не стесняясь…
***
— Простите, вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.
***
Блондинка пишет жалобу на врача, который делал УЗИ: «Во время моего обследования доктор все время смотрел телевизор».
***
— Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен…
***
— Шутка должна быть неожиданной, как лосось, затаившийся в снегу под елкой.
— Ты ошибся. Лось, а не лосось.
— Не ошибся.
***
Ученые смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких войн и наркотиков и много счастливых, толстых женщин без макияжа!
Популярное
- Анекдоты: улыбнитесь!
- Твердый шампунь: плюсы и минусы
- Прототип Робинзона: история отшельника Александра Селькирка
- Фруктовые блюда: свинина с киви, каша с апельсином или банановые блины?
- Если не любили никогда, то проверьте печень
- Ксения Куприна: дочь-актриса, бросившая отца-писателя
- Берёзовый сок: когда и как правильно собирать
- Как от клещей защититься?