Пожарная служба, звонок и взволнованный голос:
— Приезжайте срочно, у меня пожар!
— Как к вам доехать?
— Вы что, с ума сошли? На большой красной машине, конечно!
***
— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сволочь каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?
***
— Дорогая, мы выходим через полчаса!
— Но я только что вымыла волосы, они не высохнут!
— У нас есть фен! Утюг! И ножницы!
***
1 января, утро. Гаишник останавливает машину, спрашивает водителя:
— Пили?
— Нет…
— А почему? Случилось что-нибудь?
***
— Ирина, а сколько вам лет?
— 20.
— Но два года назад вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто говорит сначала одно, а потом — другое!
***
Гаишник останавливает автомобиль и строго спрашивает водителя:
— Вы знак видели?
— Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
— Сынок нарисовал!
***
Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.
***
— Вам известно, мсье, что один из трехсот французов выше 190 сантиметров?
— Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.
***
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить у открытого окна.
***
Директор школы обращается к родителям:
— У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая… Хорошая — у нас есть деньги на ремонт всех кабинетов! Плохая — эти деньги все еще в ваших кошельках…
***
— Сережа, а ты меня любишь?
— Ну…
— Сережа, что значит «ну»?!
— Ну, ты же уже сегодня спрашивала…
***
Дама жалуется подруге:
— Хоть бы ради приличия предложил переспать!
***
Жена ругает мужа:
— Значит, для аппетита выпил? А почему тогда пьяный в хлам?
— Аппетит был очень плохой…
***
– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
***
Зарплата шепчет:
– Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
– Дома сиди, маленькая ещё…
***
— Обязательно купите это платье — это же последний писк моды!
— Судя по цене, это будет последний писк моего мужа!
***
Живу в частном доме. Перед окном растет рябина, ее ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже надоело пьяных воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.
***
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков, когда натягивала чехол на зонт.
***
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
— Не могли бы вы разменять мне 100 евро?
— К сожалению, нет! Но за комплимент спасибо!
***
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу…
***
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..
***
Опытным путем удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки — поддельная. Одну выпиваешь — еще терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь — отравился.
***
— Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
— Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки объяснили, что выражение «принять на грудь» имеет тут другой смысл…
***
— Я сейчас сдохну.
— Это с заказчиком согласовано?
***
— Вам предписана строжайшая диета!
— До еды или после?
***
— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну… очень…
— Валя, пробей «Му-Му» товарищу!
***
Едет мужик в автобусе
— Девушка, пробейте билетик.
— А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
— Крибле, крабле, бумс?
***
Идёт суд. Судья:
— Итак, потерпевший, расскажите, как всё было.
— Мне врачи сказали по утрам бегать. Я бегу, никого не трогаю, и тут откуда-то сверху на меня падает тумбочка!
— Так, всё понятно. Теперь вы, подсудимый. Расскажите, как всё было.
— Мне позвонили соседи, сказали, что моя жена сейчас с любовником у нас дома. Я гоню на красный, приезжаю домой, смотрю — моя жена голая в постели, выглядываю в окно, а там какой-то мужик бежит в трусах. Ну, я подумал, что это он, взял тумбочку и швырнул ею в него.
— Всё понятно, — говорит судья.
— Теперь вы, свидетель. Можете рассказать, что видели?
— Хорошо. Сижу я, значит, в тумбочке…
***
— О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному…
***
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
— Мало того, что вы плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
— Это вы… — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть…
***
— Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
***
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор чертит схему:
— Перекресток. Тут вы, тут автобус, тут грузовик, а вот здесь мотоцикл. Кто проедет первым?
— 600-сотый «Мерседес»
— Откуда там взялся «Мерседес»?
— Да черт их знает, откуда они берутся!
***
— Не везет мне, кум, с женщинами…
— А вы, кум, к гадалке ходили?
— Ходил, не дала …